У Лукоморья дуб зелёный...
Однажды некие весёлые ребята с отменным чувством юмора беседовали в дружеском кругу за столом под умеренные возлияния о феномене, который именуется неоязычеством. И пришла в их весёлые головы мысль провести эксперимент. Поехали они к Лукоморью, где рос знаменитый дуб. И видят, что дуб уже изрядно захирел и вот-вот засохнет, учёный кот сидит на суку голодный, тощий и печальный. Златой цепи как не бывало. Её, разумеется, давно приватизировали. Спрашивают весёлые ребята: "Котенька-котяра, а что же ты ни направо, ни налево не ходишь, ни сказку не говоришь, ни песнь не заводишь?" Отвечает котяра: "А как на голодный желудок петь-рассказывать? С бюджетного довольствия меня сняли, цепь прихватизировали,
По сучкам кругом особенно не расходишься ни направо, ни налево. А с тех пор, как в библиотеках куар-коды ввели, совсем худо стало. Забыли про нас и дети, и взрослые. Ничем не поддерживают. Русалка вынуждена была уехать на Канары и там на пляжах проституцией подрабатывает. Выйдет из моря и какого нибудь богатого клиента с Родины приманивает. А то в открытом океане всплывёт рядом с яхтой олигарха и глазки ему строит. Говорят, олигарх на ночку-другую её на борт поднять распоряжается. Как от такой необычной секс-экзотики отказаться! Царевна уже не тужит. Приказала слугу своего — бурого волка, втихомолку прикончить, ошкурить, за необычную бурую шкуру деньжат выручила и за бугор рванула. Там, говорят, замуж выскочила за какого-то иностранца среднего класса" – "Ну, а колдун всё носит богатыря в облаках перед народом?" – "Да куда там! Сейчас, в эпоху дельтапланов и дронов, кого этим удивишь! Оба спились и бомжуют. И леший к ним присоединился. Леса-то в частное владение прихватизируют, и его из родных чертогов выгнали по новому закону о выселении. Объявили чрезвычайное положение, и выметайся, дедушка! Вот он и бомжует с ними. У колдуна от таких лишений борода вылезла, уже ни летать, ни колдовать не может". – "А тридцать три богатыря?" – "О, эти банду организовали, крышуют бизнесменов. Крыша надёжная! Никто не сунется и на стрелку не смеет вызывать! Они себе маски устрашающие заказали, с устройствами, чтобы долго можно было дышать воздухом вне водной среды. Заодно к ним не придираются, что, мол, без масок лезете. А дядька Черномор у них пахан". Пригорюнился котяра. И ребята ушлые пригорюнились от таких унылых вестей. Наконец ребятки, погладив кота по спине, ласково говорят: "Котя-котенька-коток! А мы твоей беде поможем! Накормим, напоим, и в кошачий приют определим, только ты свой дуб нам продай, подмахни документик!" – "Как же я вам его продам? Он не лично мой! Национальное достояние!" –"Какое уж он теперь национальное достояние! Засыхать уже начал. Скоро погибнет, и лишишься ты своего приюта" Подумал котяра да и приложил лапу к подсунутой бумаге. И к другой, где его в приют якобы оформляли. Пошёл он по указанному адресу. А его в приют не пускают. Документ неправильно оформлен, куча справок нужна, и к тому же куар-кода нет. Посидел котяра у дверей, помяукал жалобно, но жалости не вызвал, да и пошёл искать колдуна с богатырём и лешим, бомжевать в их компании. Теперь только от них, бомжей, русским духом пахнет. А во всех прочих местах царь Кощей совсем чуждого духа над златом не чахнет, а очень даже жирует...
А ребятки шустрые дуб спилили, сучки обрубили, и ствол в свою лабораторию-мастерскую свезли. И вырезали они из него грубого языческого идола. В верхней части ствола , где полагалось быть башке, обнаружилось солидное дупло. Для экспериментаторов это было очень кстати. Им и нужна била полая, пустая башка.
И получился у них то ли Перун, то ли Даждьбог, то ли Велес... В общем, все боги сразу, и не только славянские. Они и чужих богов в свои завербовали. Вишну-Вышня, например. В общем, вышел собирательный образ – Чурбан. Но что толку от чурбана! Его надо бы говорить научить. И родословную ему сочинить, как и полагается приличным языческим богам. Ну, с родословной не застопорилось. Есть же два обиженных русских сословия – дворянство и казачество. От них его и произвели в новосочинённом мифе. А говорить... Техника уже способна была решить эту проблему. Взяли экспериментаторы достаточно компактный компьютер, составили мудрёную программу, в которой содержались труды расистов-лжеучёных, например, ловца бабочек позапрошлого века Григория Грумм-Гржимайло, арийский миф, труды Адольфа Гитлера, психопатологические опусы Владимира Щербакова об атлантах, этрусках-русских и т.д. Туда же запихнули и бредни о саамском святилище Воттоваара, пристегнув к нему мифических гипербореев, читайте – славян. Кем же могли ещё быть атланты, этруски, гипербореи? Другие народы разве достойны быть их потомками! Всю эту мешанину компьютер перетасовал не хуже опытного карточного шулера по заданной программе. К нему присоединили электронное устройство с динамиком, преобразующее состряпанное им в человеческую речь. Включили... И полились из раззявленной пасти-дупла аудиокниги. Их много оттуда попёрло. Но самые интересные из них —
"Рок возомнивших себя богами" и "Генномодифицированное человечество". Причём божок-чурбанок вещает их голосом Адольфа Гитлера, который после акустического анализа заложили в программу компьютера. После прочтения каждой книги идолище кричало: "Слава!" Но сквозь этот крик с какого-то заднего плана пробивалось отдалённое, но вполне отчётливое "Хайль!" Бог был готов. Установили его на капище на поляне. Слух о говорящем боге быстро распространился. И стала стекаться к нему на моления всевозможная неоязыческая публика. И слушали они откровения из раззявленного рта-дупла, сами широко открыв от восторга рты. А, наслушавшись откровений кумира, принимались кружиться вокруг него в диком танце и петь молитвы. Нет, не давно забытые молитвы предков. Молитвами им служила песня одной казачьей рок-группы, прославляющая ублюдков-предателей и их немецкого шефа. А так же стихи одной "валькирии" саратовских корней, воспевающей эсэсовцев, бандитов скинхедов, массового палача Брейвика. Там "русский" дух, там "Русью" пахнет...
И молятся, и кружатся в своей дикой глумливой свистопляске.
То как зверь они завоют,
То заплачут, как дитя.
Вот такие теперь сказки раздаются со знаменитого дуба. Только сдаётся мне, что не от учёного кота пошли эти сказки. Напротив, от крыс, борьбой с которыми долго пренебрегал учёный кот, увлёкшийся гулянием по златой цепи и сказительством.
Увы, друзья!
По сучкам кругом особенно не расходишься ни направо, ни налево. А с тех пор, как в библиотеках куар-коды ввели, совсем худо стало. Забыли про нас и дети, и взрослые. Ничем не поддерживают. Русалка вынуждена была уехать на Канары и там на пляжах проституцией подрабатывает. Выйдет из моря и какого нибудь богатого клиента с Родины приманивает. А то в открытом океане всплывёт рядом с яхтой олигарха и глазки ему строит. Говорят, олигарх на ночку-другую её на борт поднять распоряжается. Как от такой необычной секс-экзотики отказаться! Царевна уже не тужит. Приказала слугу своего — бурого волка, втихомолку прикончить, ошкурить, за необычную бурую шкуру деньжат выручила и за бугор рванула. Там, говорят, замуж выскочила за какого-то иностранца среднего класса" – "Ну, а колдун всё носит богатыря в облаках перед народом?" – "Да куда там! Сейчас, в эпоху дельтапланов и дронов, кого этим удивишь! Оба спились и бомжуют. И леший к ним присоединился. Леса-то в частное владение прихватизируют, и его из родных чертогов выгнали по новому закону о выселении. Объявили чрезвычайное положение, и выметайся, дедушка! Вот он и бомжует с ними. У колдуна от таких лишений борода вылезла, уже ни летать, ни колдовать не может". – "А тридцать три богатыря?" – "О, эти банду организовали, крышуют бизнесменов. Крыша надёжная! Никто не сунется и на стрелку не смеет вызывать! Они себе маски устрашающие заказали, с устройствами, чтобы долго можно было дышать воздухом вне водной среды. Заодно к ним не придираются, что, мол, без масок лезете. А дядька Черномор у них пахан". Пригорюнился котяра. И ребята ушлые пригорюнились от таких унылых вестей. Наконец ребятки, погладив кота по спине, ласково говорят: "Котя-котенька-коток! А мы твоей беде поможем! Накормим, напоим, и в кошачий приют определим, только ты свой дуб нам продай, подмахни документик!" – "Как же я вам его продам? Он не лично мой! Национальное достояние!" –"Какое уж он теперь национальное достояние! Засыхать уже начал. Скоро погибнет, и лишишься ты своего приюта" Подумал котяра да и приложил лапу к подсунутой бумаге. И к другой, где его в приют якобы оформляли. Пошёл он по указанному адресу. А его в приют не пускают. Документ неправильно оформлен, куча справок нужна, и к тому же куар-кода нет. Посидел котяра у дверей, помяукал жалобно, но жалости не вызвал, да и пошёл искать колдуна с богатырём и лешим, бомжевать в их компании. Теперь только от них, бомжей, русским духом пахнет. А во всех прочих местах царь Кощей совсем чуждого духа над златом не чахнет, а очень даже жирует...
А ребятки шустрые дуб спилили, сучки обрубили, и ствол в свою лабораторию-мастерскую свезли. И вырезали они из него грубого языческого идола. В верхней части ствола , где полагалось быть башке, обнаружилось солидное дупло. Для экспериментаторов это было очень кстати. Им и нужна била полая, пустая башка.
И получился у них то ли Перун, то ли Даждьбог, то ли Велес... В общем, все боги сразу, и не только славянские. Они и чужих богов в свои завербовали. Вишну-Вышня, например. В общем, вышел собирательный образ – Чурбан. Но что толку от чурбана! Его надо бы говорить научить. И родословную ему сочинить, как и полагается приличным языческим богам. Ну, с родословной не застопорилось. Есть же два обиженных русских сословия – дворянство и казачество. От них его и произвели в новосочинённом мифе. А говорить... Техника уже способна была решить эту проблему. Взяли экспериментаторы достаточно компактный компьютер, составили мудрёную программу, в которой содержались труды расистов-лжеучёных, например, ловца бабочек позапрошлого века Григория Грумм-Гржимайло, арийский миф, труды Адольфа Гитлера, психопатологические опусы Владимира Щербакова об атлантах, этрусках-русских и т.д. Туда же запихнули и бредни о саамском святилище Воттоваара, пристегнув к нему мифических гипербореев, читайте – славян. Кем же могли ещё быть атланты, этруски, гипербореи? Другие народы разве достойны быть их потомками! Всю эту мешанину компьютер перетасовал не хуже опытного карточного шулера по заданной программе. К нему присоединили электронное устройство с динамиком, преобразующее состряпанное им в человеческую речь. Включили... И полились из раззявленной пасти-дупла аудиокниги. Их много оттуда попёрло. Но самые интересные из них —
"Рок возомнивших себя богами" и "Генномодифицированное человечество". Причём божок-чурбанок вещает их голосом Адольфа Гитлера, который после акустического анализа заложили в программу компьютера. После прочтения каждой книги идолище кричало: "Слава!" Но сквозь этот крик с какого-то заднего плана пробивалось отдалённое, но вполне отчётливое "Хайль!" Бог был готов. Установили его на капище на поляне. Слух о говорящем боге быстро распространился. И стала стекаться к нему на моления всевозможная неоязыческая публика. И слушали они откровения из раззявленного рта-дупла, сами широко открыв от восторга рты. А, наслушавшись откровений кумира, принимались кружиться вокруг него в диком танце и петь молитвы. Нет, не давно забытые молитвы предков. Молитвами им служила песня одной казачьей рок-группы, прославляющая ублюдков-предателей и их немецкого шефа. А так же стихи одной "валькирии" саратовских корней, воспевающей эсэсовцев, бандитов скинхедов, массового палача Брейвика. Там "русский" дух, там "Русью" пахнет...
И молятся, и кружатся в своей дикой глумливой свистопляске.
То как зверь они завоют,
То заплачут, как дитя.
Вот такие теперь сказки раздаются со знаменитого дуба. Только сдаётся мне, что не от учёного кота пошли эти сказки. Напротив, от крыс, борьбой с которыми долго пренебрегал учёный кот, увлёкшийся гулянием по златой цепи и сказительством.
Увы, друзья!
Метки:
