Искусство соблазнять

- Ну поедем мы в Поречье, и что? Ну дофига студенток, и что? Скажем, поехали в Свистигородский, трахаться будем?!
- Вот потому-то ты глупости и спрашиваешь, Серёженька, что не умеешь с девушками общаться...
- Ты больно много умеешь!
- Я-то умею... И глупостей не спрашиваю...
- Ну и что, по-твоему, надо делать там?
- Как что?! Подойти, познакомиться, на танец пригласить... А потом позвать в холл и жопу показать!
- Ты чо, больной?!
- А вот ты сам подумай... Матвей на твоём дне рождения показывал?
- Ну, показывал...
- Воооот, а теперь с прекрасной девушкой живёт. А Пашка в прошлом году в том же Поречье показывал?
- Ну, показывал...
- Воооот, а теперь не приехал - жениться собирается! Так что мотай на ус...
- Ну, ладно. Может быть, ты и прав... Как раз все собрались! С богом! По машинам!
***
- Слышь, Гофряк, это чо за команда на десяти иномарках приехала? Бычьё какое-то с Москвы?!
- Да какое, нах, бычьё... Так, клоуны из Свистигородского!
- И чо им тут надо?
- Сам чтоль не понимаешь?! Девок клеить...
- Вот блин! Так они всех симпотных увезут с собой! Бабла у них много...
- Это как сказать... Странные они. Очень странные. Девки это чувствуют...
- И чо странного?!
- А ты постой рядом с ними в холле, посмотри, послушай... Вот тебе полпачки Парламента, чтоб за мажора сойти!
***
- Девушка, здравствуйте, а вы куда?
- В туалет, не видишь чтоль!
- А может пообщаемся?
- Блин, дай пройти уже!
- - -
- Девушка, добрый вечер! А меня Сергей зовут, а вас?
- А я с парнем приехала и он боксёр!
- - -
- Девушка, у вас глаза красивые!
- Это линзы...
- А меня Сергей зовут!
- Поздравляю...
- А вас как?
- Я с пожилыми мужчинами не знакомлюсь!
- - -
- Девушка, вы очаровательны! Как вас зовут?
- Эвелина...
- А меня Сергей! Смотрите, что покажу!
- ОЙ! ПСИХ БОЛЬНОЙ! ОТВАЛИИИ! ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!!
***
- Уфф, а ты был прав, Санёк! Странные они...
- Чего творили?
- Ну, один дёрганый, лохматый такой, всем жопу показывал, а остальные ржали...
- Ну и чо в сухом остатке?
- Да разбежались все девки от них!
- А я что говорил... Сегодня впендюрим кому-нибудь, пусть нажрутся пока! Гандоны, пиво, водка, сигареты в багажнике есть?
- Всё на месте!
- Ну, добро...
***
- Слышь, Рудольф, я сначала думал, что ты издеваешься...
- А теперь?
- Теперь понял, что ты был прав! Надо на разрыв шаблона... Я пятерым или шестерым показал!
- И как?
- Да нормально пошло, даже весело. Одна мне прям на жопе телефон написала!
- Ну-ка, покажи...
- Вот!
- Тут написано "сходи к врачу"!
- Вот блин, обманула! Хорошо хоть я ей пёрднуть успел на дорожку... Короче, в следующий раз надо всем показывать! А то стоят, ржут! Никакого чувства локтя...
- Это чувство жопы называется, Серёженька...