Не зажжешь - не сгорит

Со счастьем на данный момент туго. Да и просто со всем хорошим в моей жизни. Подумал — буду пытаться до конца. Если до самой смерти ничего не получится — то один раз все же повезет. Как и хотелось, надолго. Я бы даже сказал, навсегда.

Легкая неизбежная грусть. Не fail и не минутная резкая боль от понимания — а просто перманентная трясина, в которой тонешь и тонешь, не имея шанса выплыть — ты просто родился не под той звездой,— думаю я.
А потом думаю, что у меня все хорошо. Потому, что кому-то еще хуже. Или потому, что у кого-то тоже все хорошо.

Нет, конечно, были достаточно неплохие моменты. Я всегда вспоминаю о них с улыбкой, глотая слезы и кусая ставшие солеными губы. Наверное, это неправильно — ждать всегда чего-то хорошего, иногда прерываясь, одергивая себя — мол, береги то, что есть. В этом, видимо, счастье. У кого-то нет и этого, да? А у кого-то есть и больше, многим больше — но ведь лучшее — враг хорошего, а у меня сейчас все идет неплохо — я не нуждаюсь, не калека, во многом перспективен, не стар, хочу еще чего-то добиться в этой жизни.
Думаю, часто бывает — осознаешь, что все это — миф, полный бред, ничего не случается, все идет своим чередом, и, видимо, от скуки и от того, что некому понять, и начинается рекурсивный путь — от депрессии к депрессии.
Понимаешь, что жалеешь самого себя, говоришь, что это неправильно, потом оправдываешься перед собой, говоря, опять-таки, что это неправильно...

Мне бы влюбиться,— думаю я.
Мне бы хоть иногда везло по мелочам,— проносится в следующем потоке мыслей.

Мне не много нужно — жить. Не существовать, как мечтают некоторые, оказавшись на грани гибели, не просыпаться каждое утро с целью прожить этот день в безуспешной попытке сделать что-то для себя и, возможно, других. Жить.
Если не ради себя, то хоть для кого-то, кто однажды оценит это. Радоваться за кого-то, быть полезным.
Мне такое не светит,— думаю я.

Если мне не будет везти, я хочу хотя бы научиться относиться к своей жизни по-другому.
Во-первых, не задумываться.
Во-вторых, не жалеть ни о чем — это уже было, если плохое, то рано или поздно кончилось, если нет плохого — значит, хорошо.
Мне не остается ничего больше, так ведь?

Но...кто-то же счастлив. Следовательно, и я смогу.
Зачем я существую? Глупая мысль. О таком не думают, наверное.
Кто-то хуже, кто-то лучше, кто-то этим доволен, кто-то наоборот...
Все зависит от твоего к нему отношения. Начать все заново? Легко. Я каждый раз начинаю все заново, как только начинаю задумываться над своими поступками.
Я просто хочу быть счастлив. И я буду, даже если для этого мне придется сойти с ума.

Когда что-то идет по плану, мне хочется большего, и я ненавижу себя за это. Как будто трясина расступается, давая дышать, а я хочу выбраться оттуда.
Иногда хочется внимания. Такого, какого хочется мне.
И я дарю его другим, искренне надеясь, что хоть кому-нибудь станет легче.
Мне поможет, если хоть кому-то уже повезет,— пишу я пальцами на теплом стекле.

Когда я делаю что-то для своей выгоды, я ненавижу себя и за это тоже, пытаясь хоть как-то осадить себя, взывая к крупицам здравого смысла, что давно уже растрачены по мелочам.

Все пройдет, и я забуду,— вспоминается мне. Все закончится, начнется что-то новое.
Я научусь тому, чему так желаю научиться.
Самокопания до добра не доводят — если растение нездорово, следует вырвать его с корнем, чтобы оно не заразило тебя. Следует засунуть свою жалость куда поглубже, и у тебя появится еще один шанс. А потом — все, что захочешь.
Я просто остро нуждаюсь в поддержке людей, которые захотели бы понять и принять меня.
Вот и все.
И я постоянно ошибаюсь, стараясь добиться этого, царапая самое себя.


Единственное, что хоть иногда успокаивает меня — это мечты. Фантазии, изредка приносящие радость.
Мне часто хочется, чтобы зазвонил телефон, чтобы ошиблись номером, чтобы...выслушали. Или начали говорить. Все, что угодно, только бы надолго. Только бы по-настоящему.
Чтобы был еще хоть кто-то — не родственник, не друг, не брат — кто-то, кто вытащил бы меня из этой трясины, в которую я сам себя и загнал.
Счастье — это просто, — думаю я, — это просто жизнь, которая идет так, как хочется тебе, и которую одобряют другие.

Я улыбаюсь и беру в руки телефонную трубку.
Все еще наладится. Если до самой смерти так и не повезет — то это произойдет, хоть и в самом конце.
Я ничем не хуже других — может, не лучше, но это ведь не главное?

Я же смирился со своей ориентацией — я же еще живу, еще надеюсь, я...

— Алло? Кто это?
Трубка в ответ только шипит, а потом мальчишеский голос произносит несколько слов дрожащим голосом:
— Я знаю, я ошибся номером, но... Вы не могли бы... — голос запинается, а я отчетливо слышу прерывистое дыхание, — поговорить со мной? Это не займет много времени, просто, понимаете...

Я улыбаюсь, стирая набежавшие слезы, и закусываю пальцы, отчаянно желая не просыпаться, если это все-таки сон...
Но голос вполне реальный, укус на руке — тоже, и мой дрожащий выдох в трубку "Давай" — тоже вполне реален, как и сдавившее спазмом горло.

— Давай поговорим, — с улыбкой повторяю я, забывая все, о чем только что думал.

Все получится.
Все, что угодно.
И все будет правильно.
Счастье — оно все-таки есть.

В конце концов, я же на это надеюсь.