Один час из жизни Карачуна Николая Морозовича
23:00.
Снегурка перекинула ужасающей длины русу косоньку через плечо и занялась малеванием парадно-праздничной физиономии высшей степени обаяния. Аккуратно замазав прыщик на белом гладком лобике тональным кремом, она удовлетворённо улыбнулась своему отражению:
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Ты! - устало перебило зеркало, голубовато сверкнув.
- Я ль на свете...
- Ты! - монотонно повторило отражение.
- Всех милее...
- Ты! - чуток раздражённо донеслось из стеклянных глубин.
- Всех румяней... - не унималась Снегурка.
- Ты! Ты-ты-ты, всё ты, самая умная, красивая, румяная, белая, синяя, зелёная - только отстань от меня с этими дурацкими вопросами! - истерически всхлипнуло зеркало, на секунду помутнев. По светлой глади помехой пробежала радужная волна. - Хотя бы в праздник не лезьте! Главное, все твердят одно и то же, мне этот текст уже в трещины въелся! Сколько можно, а? Хоть бы раз кто спросил - как у тебя дела, как здоровье... тьфу!.. Бездушные, чёрствые люди! Может, у меня позолота до основания стёрлась, и мне теперь на стене висеть стыдно? Может, я любви, внимания, понимания хочу?
- Хватит речи толкать, свет мой, зеркальце, - лениво отозвалась Снегурочка, накладывая на ресницы восемнадцатый слой туши "Облезлая ёлочка", купленной на новогодней распродаже. - Перестань уже изображение мутить, а то я тебе сейчас такие любовь и понимание устрою - по осколочкам не склеят!
Зеркало с хмурым благоразумием предусмотрительно заткнулось, напоследок мстительно пустив помеху. Снегурка мимоходом погрозила отражению кулаком и завопила:
- Коля! Морозко! Карачун! В общем, ау! Эге-ге-ге-е-е-ей!
- Да иду я, иду... ох ты, блин... чтоб её, эту работу, через забор да об стенку... - в ледяной чертог дохлой рыбкой вплыл смурной Дед Мороз, абсолютно трезвый, хоть и насквозь абстинентный, и бесконечно радостный, как нормальный домашний среднестатистический мурзик после трёхдневной стирки в деликатном режиме. - Что, уже тридцать первое? Ой-ё... я думал - ещё июнь... ох, и ничего себе мы с ребятами погуляли...
Снегурка взглянула на Морозку сверху вниз с неописуемой смесью высокомерной жалости, доброго презрения (своё ж, родное) и безграничного терпения на лице:
- Какой июнь, Коля? Цепляй мешок тем, что не стучит и не трясётся, - сказочный Дед туго призадумался, - и вперёд, по прямой, дарить людям праздник!
Морозко неуверенно попытался совершить движение вперёд, но коленки дрожали, как стиральная машинка размером по колено, прокручивающая в барабане ковролан со всей квартиры, и всё время порывались поменяться местами.
- Николаша, солнышко моё бородатое, я ж сказала - по прямой, а не вензелями по снегу ногами новогодние поздравления выписывать! Ну, давай!
Дедок исподлобья кинул мрачный взгляд на Снегурочку:
- Слушай, я им всем весь год не нужен был, а теперь вдруг срочно понадобился! Издевательство над психически неуравновешенным престарелым человеком, эксплуатация труда и вообще!.. Может, продинамить, а?
- Коля, работа у нас такая - дарить людям счастье!.. Не отлынивать! Хоть в этом году донеси уже детишкам подарки, а?
- Я всегда... доношу... - чрезвычайно честно шмыгнул носом Морозко.
Снегурочка фыркнула:
- Коля, не смеши мои валенки, они и так сейчас от хохота морским узлом завяжутся! Или в коробочку сложатся!
- А я чё... я ничё... - насупился Дед, выдав знаменитейший, наверное, из всех аргументов в духе "наше дело маленькое, хата с краю, и вообще, я вас знать не знаю, в самом деле".
- Да ничего! Один раз ты мешок перепутал и вместо конфет и шоколадок приволок деткам фирменный картофель староустюгского посада... Ну, вот скажи мне, на кой такой мандарин детям твоя картошка? Объясни!
- А что - хорошая картошка... чем тебе не нравится... - философски пожал плечами Морозко. Он искренне не понимал, по какому поводу море волнуется, земля качается.
"Женщины... всё им не так... перевёрнутый народ с инопланетным мышлением", - неторопливо размышлял старик. - "Вечно им то шубы, то валенки, то пряники печатные подавай... то на пример "дважды два" у них сто пятьдесят три варианта ответа... и каждый убийственно логичный... Эх..."
- Коля, ты меня слушаешь? - Снегурочка нетерпеливо пощёлкала перед носом у замечтавшегося Деда наманикюренными холёными пальчиками. - Ты почему молчишь?
- А... э... где... да-да, конечно, Снежуль, я с тобой целиком и полностью согласен... эмм... - Морозко внимательно заглянул в ангельски терпеливые, безумно кроткие и нечеловечески спокойные голубые очи и осторожно уточнил:
- Или не согласен?
Снегурочка раздула породистые аристократические ноздри, глубоко вдохнула, сомкнув тёмные ресницы, потом осторо-о-о-ожно и медленно-медленно выдохнула через нос, открыла глаза и монотонно, со звенящей угрожающей ноткой отчеканила:
- Значит, так. Повторяю для особо обороделых, давно не юных дарований. Берёшь мешок...
- Где? - изумился Дед Мороз.
- Ты у меня спрашиваешь? - взорвалась-таки Снегурка, всплеснув варежками и этим самым выражая крайнюю степень негодования. Потом, опомнившись, взяла себя в руки:
- Слушай, ты Дед Мороз или подставка для бороды? Что ты, как маленький, Коля?
- Что ты, как маленький, Коля, да? - передразнило зеркало, насмешливо скривив прозрачную гладь и поменяв местами Снегуркину бороду с Морозовой косой... ээ... то есть... ну, в общем, вы меня поняли. - Слюшай, сапсем мысль не ловишь, да? Ко-о-оля!..
Снегурочка сдержанно рыкнула и, не поворачиваясь, ни к кому конкретно не обращаясь, сквозь зубы металлическим тоном произнесла:
- Вдребезги.
Зеркало поспешно разгладилось и онемело.
- Молотком.
Отражения поспешно обменялись своими волосяными атрибутами. Снежку обрило, а Морозу нарастило бороду. Последней, кокетливо вильнув русым кончиком, на место порхнула коса.
Снегурочка огладила синюю, отороченную натуральным мехом шапочку, - подарок знакомого гринписовца - покосилась на оторопевшего старика и смягчилась:
- Ладно, мешок твой я уже собрала, он у входа лежит.
Дед временно воспрял духом. Временно...
- Успокойся, Коля, тебе всего-то пятнадцать домов облететь, с остальными я сама разберусь.
- ЭЭ!.. Снежулечка, милая, - Морозко молитвенно сложил варежки, - а может, Клауса попросить помочь?
- Коля, ты издеваешься? - проницательно прищурилась девушка. Зеркало ехидно мигнуло, подтверждая этот несомненный факт. Мороз угрюмо воззрился на него, но промолчал. - От него ж ничего кроме "Хо-хо-хо!" и "Джингл беллз" не добьёшься! Опять он начнёт чулки для подарков искать и молоко у хозяев бочками переть! Помнишь, как он кому-то в колготки на батарее конфет нашпиговал? А они ещё там расплавились...
- Да ладно тебе... - заступился Морозко за коллегу. - Нормальный мужик, душевный, да ещё мне братом троюродным приходится...
- Ага, нормальный! - взвилась Снегурочка. - Нормальные литрами кока-колу не дуют! Он же от неё, как от чистого спирта, пьянеет! Мне прошлого раза хватило, когда этот Санта заявился на мой день рождения, напился кока-колы и начал распевать псевдоруссконародные песни с лапландско-английским акцентом! У меня его "Во полье берьёзку спилили" до сих пор в ушах стоит... Так что никаких троюродных родственников! Чтоб, как вездеход, всюду протопал и всем всё подарил!
- Но... - начал было Дед, но Снегурка бесцеремонно его оборвала:
- Сани я у тебя на сегодня конфискую, поедешь на такси. Деньги у тебя в кармане, в кошельке!
- ЭЭЭ?!.. - возмутился Мороз.
- Доедешь! Список адресов в мешке!
- У...
- А я полетела!
- А?
- Мне ещё надо окна чуток серебром подкрасить, самую малость, да стужи подбавлю градусов на десять, чтобы людям жизнь мёдом не казалась...
- Снеж...
- Ну, всё, с Новым годом! Чмоки! - Снегурочка мимолётно коснулась губами не заросшего бородой места на щеке, потрепала его по шапке, подхватила ключ зажигания от саней и улетучилась, аки хорошее настроение у Мороза, оставив его хлопать глазами и укладывать в голове вышепротараторенное по полочкам и шкафчикам. - Пока-пока!..
Дед Мороз повёл кустистыми бровями, как разбуженный филин, поскрёб варежкой темечко и тихонько буркнул:
- Эх... женщины...
23:13
Собственно говоря, пейзаж вырисовывался среднестатистически-новогодний. Минус сорок градусов по Цельсию, сугробы по самое не могу и даже выше, птички стынут на лету, солнце покрылось льдом... А русскому народу что!?.. Глазами хлопают, вовсю гуляют и, как говорится, валенком за ухом не почешутся. Холодно? Где? Да разве ж это холод! Вот по сравнению с 1989 Новым гдлом это вообще теплынь, пляж и загар на всю макушку! Да вы что, какой там мёрзнуть, Боже ж мой!
Но и в этом пейзажном художестве есть своя лирическая нотка. Представьте: холод, зима, снег валит грузовиками, апогей - наотмечавшаяся вдрызг толпа, и сквозь все эти препятствия, как овца, потерявшая пастыря, бредёт одинокая фигурка с громадным мешком за плечами... Не правда ли, душещипательная картина? А бредёт то самый что ни на есть "всамделишный" Дедушка Мороз и перебирает русский алфавит от начала до конца в различных вариациях. Сначала в ход пошло "ёклмн", потом "опрст", а после вообще непередаваемый набор звуков, выглядевший примерно так: Последние четыре буквы присоединились к остальному гербарию после того, как Морозко поскользнулся, чудом сохранил равновесие с грузом на спине и едва-едва не упал. Постояв пару секунд на месте и убедившись, что гололёд из-под валенок уже не вырывается и ходуном не ходит, Дед перекинул мешок поудобнее и поплёлся дальше, рассуждая вслух о несправедливостях сего бренного мира:
- Вот чуть что - так сразу "Коля то, Коля сё"... нет, чтобы хоть раз так ла-асково меня тормознуть и сказать: "Ты, Николай Морозыч, отдохни, я за тебя подарки разнесу..." Тьфу! Блин, Снежа туда, в этот мешок, кирпичей напихала, что ли? Хотя, с неё станется...
Так, разговаривая с самим собой и никем при этом не подозреваясь в психической несостоятельности, Николай Морозыч добрёл до места, откуда хоть немного проглядывалась дорога, и существовал ма-а-а-аленький, теоретический, но всё же шанс поймать такси. Он застыл и вытянул руку вперёд, будто собирался с кем-то здороваться и на полувзмахе заледенел.
20:30.
В общем-то, через пятнадцать минут Морозко окончательно задубел. Переминаясь с ноги на ногу, он ритмично перестукивал зубами, потел инеем и ворчал без перерыва, щёлкая челюстями после каждого слова:
- Снежка... цок!.. зараза... цок-цок!.. Чтоб жизнь мёдом не казалась, ага! Цок-цок-цок... Она, значит, понимаешь... цок... в тёплой шубе... цок-цок... в санях с... цок-цок-ццц... с подо... с подогревом... ой, мать моя метелица!.. а я тут... ыыы... совсем один... в гололёд... с мешком на... цок!.. плечах... Уууу! ЦОК!
Откуда-то издалека (а может, и нет - снег скрадывал расстояние) донёсся визг тормозов. Морозко инстинктивно отпрянул. И тут в поле зрения появился москвич ржаво-неопределённого цвета и сомнительной наследственности, с колёсами, обутыми в лысые летние стёртые шины. На обшарпанную дверцу скотчем крепилась картонка с многообещающей, хотя и подозрительно-"грамотной" надписью: "ТОКСИ". Исключительно новогоднее тОкси, когда всем куда-то надо, а нормального транспорта не хватает...
Тонированное изолентой стекло со стороны водительского сиденья плавно поехало вниз, застряв примерно на полпути.
Водитель очень подходил к своей машине. Больше всего к нему клеилось определение: "хорошо потрёпанный и плохо отутюженный зомби". От своей колымаги он отличался только типом мотора, топлива и дизайном конечностей. Засаленный пиджачок сидел на нём, как седло на кенгуру. А руль-то зачем изолентой обмотан?
Зомби за баранкой широко ухмыльнулся, сверкнув золотым зубом (он единственный сохранял хоть какую-то, совсем относительную целостность, так как даже дёсны зияли ямами).
- Подвезти, дедуля?
Мороз судорожно закивал, попытавшись опустить заледеневшую в крике-жесте о помощи на тему недостатка транспортных средств руку. Получилось только с четвёртой попытки, да и то с хрустом. Деду уже было плевать на то, что этот неприглядный, подозрительно бледненький, как оголодавший вампир, тип в высшей степени тёмная личность, настолько бедолага замёрз. Если б на Мороза сейчас наставили пулемёт - он бы хладнокровно (даже чересчур... бррр!) его отодвинул и всё равно полез бы в теплоту автомобильного салона, хотя, вообще, избытком храбрости Карачун никогда не отличался.
Дед кое-как дёрнул дверцу закостеневшими пальцами и забрался в машину. Сгрузил мешок, вытащил из него список адресов тех, кому следует доставить подарки, хлопнул себя по карману... и чуть не сполз под сидение:
- Ой-ё-ё... Где кошелёк?
Водитель, услышав вожделенное магическое слово "кошелёк", остро, по-птичьи вперился ему в глаза:
- Нету денег???
- Погодь, милок, минут пять! - засуетился Мороз, вытаскивая всё подряд из необъятных многочисленных карманов. В закромах Родины деньги упорно не находились, зато Дед с удивлением выудил из-под шубы надкусанный солёный огурец, таблетку аспирина, ключи от угнанных в прошлый раз саней, морковку, обломок оленьего рога и микроскопическую книжечку без обложки. Выхватив пару строк из текста, Мороз долго дёргал левым веком, а потом, на всякий случай, перекрестился и книжку подальше задвинул...
"...При экстраполяризации редуцированной модуляции антигравитационного длинноволнового дизъюнктивно-аппроксимативного излучения синхрофазотрона происходит конъюкционно-трангрессивная реакция. Исходя из вышеупомянутых тезисов, мы можем смело предположить, что..." (и не пытайтесь понять, набор слов... - прим. автора)
Что мы можем смело предположить, старику даже представлять стало страшно... Он осоловело моргнул, мотнул головой и продолжил опустошать карманы. Гвозди, скрепка, листик салата, снова аспирин, мандаринная засохшая долька, продырявленная насквозь точно посередине пробка от шампанского, пустой бутылёк от корвалола с отбитым горлышком и этикеткой от борного спирта, обрывок бумажки с чьим-то телефоном и ёмкой крупной подписью "Я"... А уж если совсем вкратце - всякой дряни у Дедушки в тайниках хватало, но самой главной и нужной "дряни", сиречь кошелька с деньгами, Морозко так и не нашёл. Он грустно осмотрел торжественно высящийся на сидении Уральским хребтом хлам и слёзно взмолился:
- Подожди меня, а? Я сейчас! Только сбегаю кое-куда...
- Не вопрос, дедуля... - лениво осклабился водитель во весь свой беззубый рот.
Карачун Николай Морозыч сунул список адресов в карман, потому как бросать его в многоликую, пёструю и жуткую свалку не очень-то хотелось.
23:35.
- Где ж я чуть не брякнулся-то, а? Где? - трагически возопил Дед Мороз в лицо равнодушному небу. Небо недовольно поморщилось, обидевшись, но снегом кидаться не перестало. - А эт-то там кто?
Прямо по курсу сбились в стадо подростки лет 12-14. Похоже, особо буйного идеологического пастыря у них не наблюдалось, потому как вели они себя довольно смирно, не галдели, не ругались матом, а спокойненько лопали эскимо на палочке с говорящим названием "Ангина" в сорокаградусный мороз.
Как только на горизонте замаячил колоритный дедок с каменным лицом, как после слишком удачной подтяжке морщин, когда уже ни одним мускулом не шевельнёшь, и с красным фирменным носом alla "картошка", внимание молодёжи мгновенно переключилось на него:
- Здравствуйте! С Новым годом! С праздником! - наперебой завопили подростки, на что Морозко важно кивнул. Затем, посовещавшись, выбрали самого смелого - а скорее, кого не жалко - и отправили с дипломатическо-шпионской миссией "Влиться в доверие и вытянуть информацию" к сему интересному персонажу. Парламентёром оказался рыжий-конопатый парнишка лет 13, правда, без лопаты, но Дедушка всё равно инстинстивно отдёрнулся, как кот от горячей сковороды. Про этого всем известного серийного рыжеконопатого убийцу среди сказочных существ ходили легенды, поэтому реакция на похожих индивидов была сродни психологической аллергии, особенно среди таких вот дедушек, как наш Карачун.
Рыжий вкрадчиво, как рысь, маскирующаяся под домашнюю безобидную киску с нестандартным размером зубок, подкатился к Морозке:
- Дедушка, а дедушка! А вы кто?
Дед Мороз оправил кудрявую белую бороду и ошарашенно поинтересовался:
- А по мне не видно?
Рыжий вдруг оскалился кривыми, хоть и белыми зубами:
- А, знаю! Вы этот... гном! Точно! Они бородатые и пузатенькие!
Карачун обозрел тощего и долговязого парламентёра и вальяжно, чуть обиженно заявил:
- Кто пузатый, кто тощий, а я нормального веса и идеальных пропорций, по всем европейским стандартам!
- Что - 90-60-90? - заинтересовался рыжий.
Дед Мороз ухмыльнулся:
- Круче... сто двадцать на сто двадцать на сто двадцать... и всё в гектарах! И никакой я не гном! Открой глаза пошире, вундеркинд! Какой сейчас праздник?
Рыжий осмотрел Деда сначала с одной стороны, потом с другой и заявил:
- Аааааа! Вы этот... как его... ну этот... ммм...
Красный нос Деда Мороза сизо блеснул надеждой. Неужели вспомнит?
Рыжий задумался, потом вдруг вспыхнул глазами и возопил так глубокомысленно, как, наверное, Архимед кричал своё знаменитое "Эврика!":
- А, знаю!!!! Вы - лепрекон!
Карачун как-то сразу весь обмяк. Молодёжь же, видя реакцию псевдогномолепрекона на вышеупомянутую реплику, принялась перебивать друг друга и сыпать вариантами, как зубами после драки:
- Гоблин!
- ЧТО??????
- Этот... как его... гремлин!
- О, Боже мой...
- Тролль?
- Куда катится мир... во народ тёмный пошёл... - грустно протянул Николай Морозыч, оперевшись подбородком на магический посох.
- Неужели эльф? - неуверенно произнёс кто-то, пискнул, замолк, но, заметив, как все вдруг притихли, повторил уже уверенно и громко, как смертельный приговор или шизофренический диагноз:
- Эльф!
А дальше у молодёжи на почве мозгоохлаждения и эскимопереедания окончательно сорвало крышу. Варианты катились один бредовей другого... Сначала перебрали всю Роулинг, потом Стивена Кинга... Пока откуда-то из центра стада не вышел светлоглазый мальчонка лет десяти и авторитетно не заявил:
- Стыдно! Это ж Дед Мороз, такой престарелый дядька-пенсионер, всем подарки раздаёт за просто так и денег не берёт...
"Кто бы дал..." - мысленно вздохнул Карачун.
- У него мерс крутой, на три оленьих силы, и вообще вездеход! И по воздуху, и по снегу... И тётка с ним постоянно летает... как её.... Снегурия, во!
- Ладно хоть, моё имя не переврал... - проворчал Мороз. - Ишь, сознательный какой... А чего вы такие весёлые-то?
- Так праздник! - в унисон отозвались тинэйджеры. - И ещё мы деньги нашли!
Дед Мороз выкатил глаза на лоб:
- К-к-какие-такие деньги?????
- Обыкновенные, бумажки прямоугольные... - просветила Деда молодёжь. - Мы на них вон мороженое всем накупили... хотите?
Светлоглазый мальчонка с искренним доброжелательством протянул ему эскимо. Это было последней каплей... у Деда задёргалось веко...
- Бандиты малолетние!!!! Изверги!!!!!! Воры!!!!! Как же я подарки развозить будуууу..... АААААААА!!!!! - на почве финансопотерь извилины в его голове сплелись в единый узел. Он запрокинул магический посох и с боевым индейским кличем с разбегу вклинился в толпу... Конечно, бить он никого не собирался, но подростки улетучились сизым дымком в единый миг, не оставив ни батистового платочка, ни записочки...
23:45.
Вернувшись к месту стоянки "токси" Морозко вышеупомянутого не обнаружил и окончательно приуныл. Ещё бы, есть из-за чего - детишек под Новый год распугал, подарки посеял, посох магический разряжен, замёрз, как индейка в морозильнике... и только списочек ему и остался... Запрокинув голову, Мороз сетовал на небеса, а иногда в вихре снежинок ему виделась Снегурка на санках, и тогда он грозил кулаком то ли тучам, то ли глюкам...
Мы приблизились к очень грустной ноте повествования. Только представьте: снежная пряжа вьётся от земли к небу, и сквозь неё пробивается наш герой, Карачун Николай Морозович, одинокий, покинутый, продрогший...
Но вот, собственно, грустная нота заканчивается, потому как наш Морозко носом врезается в очередного персонажа...
- Клаус!!!!!!
- Коля, джингл беллз!!! - обрадовался троюродный братец. В одной руке у него висел ящик с кока-колой. Другая ладонь некрепко сжимала поводья новеньких саней.
- Клаус, братец, у меня к тебе дело! - возбуждённо затараторил Мороз. - У тебя есть какой-нибудь лишний мешочек с подарками? Хотя бы завалященький?
Санта подумал и утвердительно кивнул:
- Всё олл-райт!
От 23:45 до 23:59.
На новых санях два весёлых братца подарки развезли быстро. И вообще, их развезло быстро. Клаус то и дело хлестал кока-колу, а Мороза угостили в каждой из пятнадцати квартир по полбутылке минимум. В общем, в конце концов приземлились санки волшебные прямо на площадь, и никого это не удивило. И не потому, что это было в порядке вещей, просто, во-первых, народ отмечал Новый год, а во-вторых, на сани было наложено заклятие невидимости. На разнонациональных Дедов, правда, оно не действовало, но уж такая классическая новогодняя галлюцинация, как летающий над головой Мороз, который к тому же и двоится, точно никого не смогла удивить. Только вот двое парней завели глубокомысленный философский спор - какой Дед Мороз приземлится первый? Победила, как водится, дружба.
23:59.
Такая классика жанра, как накокалившийся Санта в обнимку с весёлым вдребезги Дедом Морозом, уже никого не могла удивить. Шёл самый разгар праздника, поэтому они никому, в общем, не мешали и могли уже расслабиться от работы... хотя, куда ещё расслабляться...
- Ой, маррррроооозссс, марррроооооз...
- Джингл беллз! - согласно кивал лапландец.
- Аааалкагооольный нооооссс....
- Джингл беллз!
- Ой, да во поле берёзууу не маррозь... ой...
Санта Клаус спьяну растроганно всхлипнул:
- Джингл... уууу меня жьенааа.... не пилиии меняааа...
- Мама-мама, что я буду делать...
- Лесом едем, лес поём...
- Джингл беллз, - согласно выдохнул Карачун. - Ой... кто там идёт...
А навстречу им шёл светлоглазый сознательный мальчонка, первый среди детей опознавший в Дедушке настоящего Мороза. Только вот сейчас он плакал...
Дед Мороз нахмурился:
- Смиррна! Равнение на слёзы отставить! Чт-то... ик!.. такое?
- Чуда нету, - всхлипывая, пояснил мальчик. - И ты тоже... я думал, ты добрый, а ты всех разогнал...
- К-какое чудо?
- Ну, на Новый год всегда должно случаться какое-то чудо! - как маленькому, изумлённо объяснил мальчик. - А чуда нету!..
- Отставить слёзы! Смирррна!
Клаус сурово глянул на брата:
- Нужно magic!
- Да у меня посох разряжен... - пожал плечами Дед.
- Возьми мой! - без малейшего акцента выдал Клаус. Карачун искоса на него посмотрел, но ничего не сказал. Осваивается братец на этнологической Родине... есть ведь где-то в этом Санте русская кровь, раз братья!
- Ладно!
И тогда Дед Мороз совершил великий подвиг. Он протрезвел (!!!), взял в руки посох брата и стукнул им по заледеневшей земле. Из кристалла на верхушке, как из петарды, яркими струйками ринулся фейерверк. И тут...
Бомммм!.. Бомм! Бомммм! Бомммм!
У людей просветлели глаза...
Все загадывали желания...
И абсолютно все были безумно счастливы...
В это же время, 00:00, в ледяных чертогах Мороза
Снегурочка подбросила на ладошке кошелёк. Умудрилась же она забыть его положить... но и старый молодец, выкрутился как-то... всегда умудряется выкручиваться...
Она обмакнула кисточку в золотую краску и принялась красить рамку волшебного зеркала:
- С Новым годом тебя, свет мой, зеркальце! С праздником!!! Вот тебе любовь, понимание... и ты будь счастливо! Но только попробуй сейчас что-нибудь съехидничать, хотя бы на тему эксплуатации девичьего труда предметами обихода - замажу интерфейс и вырву видеокарту, ты меня знаешь... С Новым годом тебя!
Зеркало умильно млело, подмурлыкивало и в дискуссии вступать не желало.
Снегурка перекинула ужасающей длины русу косоньку через плечо и занялась малеванием парадно-праздничной физиономии высшей степени обаяния. Аккуратно замазав прыщик на белом гладком лобике тональным кремом, она удовлетворённо улыбнулась своему отражению:
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Ты! - устало перебило зеркало, голубовато сверкнув.
- Я ль на свете...
- Ты! - монотонно повторило отражение.
- Всех милее...
- Ты! - чуток раздражённо донеслось из стеклянных глубин.
- Всех румяней... - не унималась Снегурка.
- Ты! Ты-ты-ты, всё ты, самая умная, красивая, румяная, белая, синяя, зелёная - только отстань от меня с этими дурацкими вопросами! - истерически всхлипнуло зеркало, на секунду помутнев. По светлой глади помехой пробежала радужная волна. - Хотя бы в праздник не лезьте! Главное, все твердят одно и то же, мне этот текст уже в трещины въелся! Сколько можно, а? Хоть бы раз кто спросил - как у тебя дела, как здоровье... тьфу!.. Бездушные, чёрствые люди! Может, у меня позолота до основания стёрлась, и мне теперь на стене висеть стыдно? Может, я любви, внимания, понимания хочу?
- Хватит речи толкать, свет мой, зеркальце, - лениво отозвалась Снегурочка, накладывая на ресницы восемнадцатый слой туши "Облезлая ёлочка", купленной на новогодней распродаже. - Перестань уже изображение мутить, а то я тебе сейчас такие любовь и понимание устрою - по осколочкам не склеят!
Зеркало с хмурым благоразумием предусмотрительно заткнулось, напоследок мстительно пустив помеху. Снегурка мимоходом погрозила отражению кулаком и завопила:
- Коля! Морозко! Карачун! В общем, ау! Эге-ге-ге-е-е-ей!
- Да иду я, иду... ох ты, блин... чтоб её, эту работу, через забор да об стенку... - в ледяной чертог дохлой рыбкой вплыл смурной Дед Мороз, абсолютно трезвый, хоть и насквозь абстинентный, и бесконечно радостный, как нормальный домашний среднестатистический мурзик после трёхдневной стирки в деликатном режиме. - Что, уже тридцать первое? Ой-ё... я думал - ещё июнь... ох, и ничего себе мы с ребятами погуляли...
Снегурка взглянула на Морозку сверху вниз с неописуемой смесью высокомерной жалости, доброго презрения (своё ж, родное) и безграничного терпения на лице:
- Какой июнь, Коля? Цепляй мешок тем, что не стучит и не трясётся, - сказочный Дед туго призадумался, - и вперёд, по прямой, дарить людям праздник!
Морозко неуверенно попытался совершить движение вперёд, но коленки дрожали, как стиральная машинка размером по колено, прокручивающая в барабане ковролан со всей квартиры, и всё время порывались поменяться местами.
- Николаша, солнышко моё бородатое, я ж сказала - по прямой, а не вензелями по снегу ногами новогодние поздравления выписывать! Ну, давай!
Дедок исподлобья кинул мрачный взгляд на Снегурочку:
- Слушай, я им всем весь год не нужен был, а теперь вдруг срочно понадобился! Издевательство над психически неуравновешенным престарелым человеком, эксплуатация труда и вообще!.. Может, продинамить, а?
- Коля, работа у нас такая - дарить людям счастье!.. Не отлынивать! Хоть в этом году донеси уже детишкам подарки, а?
- Я всегда... доношу... - чрезвычайно честно шмыгнул носом Морозко.
Снегурочка фыркнула:
- Коля, не смеши мои валенки, они и так сейчас от хохота морским узлом завяжутся! Или в коробочку сложатся!
- А я чё... я ничё... - насупился Дед, выдав знаменитейший, наверное, из всех аргументов в духе "наше дело маленькое, хата с краю, и вообще, я вас знать не знаю, в самом деле".
- Да ничего! Один раз ты мешок перепутал и вместо конфет и шоколадок приволок деткам фирменный картофель староустюгского посада... Ну, вот скажи мне, на кой такой мандарин детям твоя картошка? Объясни!
- А что - хорошая картошка... чем тебе не нравится... - философски пожал плечами Морозко. Он искренне не понимал, по какому поводу море волнуется, земля качается.
"Женщины... всё им не так... перевёрнутый народ с инопланетным мышлением", - неторопливо размышлял старик. - "Вечно им то шубы, то валенки, то пряники печатные подавай... то на пример "дважды два" у них сто пятьдесят три варианта ответа... и каждый убийственно логичный... Эх..."
- Коля, ты меня слушаешь? - Снегурочка нетерпеливо пощёлкала перед носом у замечтавшегося Деда наманикюренными холёными пальчиками. - Ты почему молчишь?
- А... э... где... да-да, конечно, Снежуль, я с тобой целиком и полностью согласен... эмм... - Морозко внимательно заглянул в ангельски терпеливые, безумно кроткие и нечеловечески спокойные голубые очи и осторожно уточнил:
- Или не согласен?
Снегурочка раздула породистые аристократические ноздри, глубоко вдохнула, сомкнув тёмные ресницы, потом осторо-о-о-ожно и медленно-медленно выдохнула через нос, открыла глаза и монотонно, со звенящей угрожающей ноткой отчеканила:
- Значит, так. Повторяю для особо обороделых, давно не юных дарований. Берёшь мешок...
- Где? - изумился Дед Мороз.
- Ты у меня спрашиваешь? - взорвалась-таки Снегурка, всплеснув варежками и этим самым выражая крайнюю степень негодования. Потом, опомнившись, взяла себя в руки:
- Слушай, ты Дед Мороз или подставка для бороды? Что ты, как маленький, Коля?
- Что ты, как маленький, Коля, да? - передразнило зеркало, насмешливо скривив прозрачную гладь и поменяв местами Снегуркину бороду с Морозовой косой... ээ... то есть... ну, в общем, вы меня поняли. - Слюшай, сапсем мысль не ловишь, да? Ко-о-оля!..
Снегурочка сдержанно рыкнула и, не поворачиваясь, ни к кому конкретно не обращаясь, сквозь зубы металлическим тоном произнесла:
- Вдребезги.
Зеркало поспешно разгладилось и онемело.
- Молотком.
Отражения поспешно обменялись своими волосяными атрибутами. Снежку обрило, а Морозу нарастило бороду. Последней, кокетливо вильнув русым кончиком, на место порхнула коса.
Снегурочка огладила синюю, отороченную натуральным мехом шапочку, - подарок знакомого гринписовца - покосилась на оторопевшего старика и смягчилась:
- Ладно, мешок твой я уже собрала, он у входа лежит.
Дед временно воспрял духом. Временно...
- Успокойся, Коля, тебе всего-то пятнадцать домов облететь, с остальными я сама разберусь.
- ЭЭ!.. Снежулечка, милая, - Морозко молитвенно сложил варежки, - а может, Клауса попросить помочь?
- Коля, ты издеваешься? - проницательно прищурилась девушка. Зеркало ехидно мигнуло, подтверждая этот несомненный факт. Мороз угрюмо воззрился на него, но промолчал. - От него ж ничего кроме "Хо-хо-хо!" и "Джингл беллз" не добьёшься! Опять он начнёт чулки для подарков искать и молоко у хозяев бочками переть! Помнишь, как он кому-то в колготки на батарее конфет нашпиговал? А они ещё там расплавились...
- Да ладно тебе... - заступился Морозко за коллегу. - Нормальный мужик, душевный, да ещё мне братом троюродным приходится...
- Ага, нормальный! - взвилась Снегурочка. - Нормальные литрами кока-колу не дуют! Он же от неё, как от чистого спирта, пьянеет! Мне прошлого раза хватило, когда этот Санта заявился на мой день рождения, напился кока-колы и начал распевать псевдоруссконародные песни с лапландско-английским акцентом! У меня его "Во полье берьёзку спилили" до сих пор в ушах стоит... Так что никаких троюродных родственников! Чтоб, как вездеход, всюду протопал и всем всё подарил!
- Но... - начал было Дед, но Снегурка бесцеремонно его оборвала:
- Сани я у тебя на сегодня конфискую, поедешь на такси. Деньги у тебя в кармане, в кошельке!
- ЭЭЭ?!.. - возмутился Мороз.
- Доедешь! Список адресов в мешке!
- У...
- А я полетела!
- А?
- Мне ещё надо окна чуток серебром подкрасить, самую малость, да стужи подбавлю градусов на десять, чтобы людям жизнь мёдом не казалась...
- Снеж...
- Ну, всё, с Новым годом! Чмоки! - Снегурочка мимолётно коснулась губами не заросшего бородой места на щеке, потрепала его по шапке, подхватила ключ зажигания от саней и улетучилась, аки хорошее настроение у Мороза, оставив его хлопать глазами и укладывать в голове вышепротараторенное по полочкам и шкафчикам. - Пока-пока!..
Дед Мороз повёл кустистыми бровями, как разбуженный филин, поскрёб варежкой темечко и тихонько буркнул:
- Эх... женщины...
23:13
Собственно говоря, пейзаж вырисовывался среднестатистически-новогодний. Минус сорок градусов по Цельсию, сугробы по самое не могу и даже выше, птички стынут на лету, солнце покрылось льдом... А русскому народу что!?.. Глазами хлопают, вовсю гуляют и, как говорится, валенком за ухом не почешутся. Холодно? Где? Да разве ж это холод! Вот по сравнению с 1989 Новым гдлом это вообще теплынь, пляж и загар на всю макушку! Да вы что, какой там мёрзнуть, Боже ж мой!
Но и в этом пейзажном художестве есть своя лирическая нотка. Представьте: холод, зима, снег валит грузовиками, апогей - наотмечавшаяся вдрызг толпа, и сквозь все эти препятствия, как овца, потерявшая пастыря, бредёт одинокая фигурка с громадным мешком за плечами... Не правда ли, душещипательная картина? А бредёт то самый что ни на есть "всамделишный" Дедушка Мороз и перебирает русский алфавит от начала до конца в различных вариациях. Сначала в ход пошло "ёклмн", потом "опрст", а после вообще непередаваемый набор звуков, выглядевший примерно так: Последние четыре буквы присоединились к остальному гербарию после того, как Морозко поскользнулся, чудом сохранил равновесие с грузом на спине и едва-едва не упал. Постояв пару секунд на месте и убедившись, что гололёд из-под валенок уже не вырывается и ходуном не ходит, Дед перекинул мешок поудобнее и поплёлся дальше, рассуждая вслух о несправедливостях сего бренного мира:
- Вот чуть что - так сразу "Коля то, Коля сё"... нет, чтобы хоть раз так ла-асково меня тормознуть и сказать: "Ты, Николай Морозыч, отдохни, я за тебя подарки разнесу..." Тьфу! Блин, Снежа туда, в этот мешок, кирпичей напихала, что ли? Хотя, с неё станется...
Так, разговаривая с самим собой и никем при этом не подозреваясь в психической несостоятельности, Николай Морозыч добрёл до места, откуда хоть немного проглядывалась дорога, и существовал ма-а-а-аленький, теоретический, но всё же шанс поймать такси. Он застыл и вытянул руку вперёд, будто собирался с кем-то здороваться и на полувзмахе заледенел.
20:30.
В общем-то, через пятнадцать минут Морозко окончательно задубел. Переминаясь с ноги на ногу, он ритмично перестукивал зубами, потел инеем и ворчал без перерыва, щёлкая челюстями после каждого слова:
- Снежка... цок!.. зараза... цок-цок!.. Чтоб жизнь мёдом не казалась, ага! Цок-цок-цок... Она, значит, понимаешь... цок... в тёплой шубе... цок-цок... в санях с... цок-цок-ццц... с подо... с подогревом... ой, мать моя метелица!.. а я тут... ыыы... совсем один... в гололёд... с мешком на... цок!.. плечах... Уууу! ЦОК!
Откуда-то издалека (а может, и нет - снег скрадывал расстояние) донёсся визг тормозов. Морозко инстинктивно отпрянул. И тут в поле зрения появился москвич ржаво-неопределённого цвета и сомнительной наследственности, с колёсами, обутыми в лысые летние стёртые шины. На обшарпанную дверцу скотчем крепилась картонка с многообещающей, хотя и подозрительно-"грамотной" надписью: "ТОКСИ". Исключительно новогоднее тОкси, когда всем куда-то надо, а нормального транспорта не хватает...
Тонированное изолентой стекло со стороны водительского сиденья плавно поехало вниз, застряв примерно на полпути.
Водитель очень подходил к своей машине. Больше всего к нему клеилось определение: "хорошо потрёпанный и плохо отутюженный зомби". От своей колымаги он отличался только типом мотора, топлива и дизайном конечностей. Засаленный пиджачок сидел на нём, как седло на кенгуру. А руль-то зачем изолентой обмотан?
Зомби за баранкой широко ухмыльнулся, сверкнув золотым зубом (он единственный сохранял хоть какую-то, совсем относительную целостность, так как даже дёсны зияли ямами).
- Подвезти, дедуля?
Мороз судорожно закивал, попытавшись опустить заледеневшую в крике-жесте о помощи на тему недостатка транспортных средств руку. Получилось только с четвёртой попытки, да и то с хрустом. Деду уже было плевать на то, что этот неприглядный, подозрительно бледненький, как оголодавший вампир, тип в высшей степени тёмная личность, настолько бедолага замёрз. Если б на Мороза сейчас наставили пулемёт - он бы хладнокровно (даже чересчур... бррр!) его отодвинул и всё равно полез бы в теплоту автомобильного салона, хотя, вообще, избытком храбрости Карачун никогда не отличался.
Дед кое-как дёрнул дверцу закостеневшими пальцами и забрался в машину. Сгрузил мешок, вытащил из него список адресов тех, кому следует доставить подарки, хлопнул себя по карману... и чуть не сполз под сидение:
- Ой-ё-ё... Где кошелёк?
Водитель, услышав вожделенное магическое слово "кошелёк", остро, по-птичьи вперился ему в глаза:
- Нету денег???
- Погодь, милок, минут пять! - засуетился Мороз, вытаскивая всё подряд из необъятных многочисленных карманов. В закромах Родины деньги упорно не находились, зато Дед с удивлением выудил из-под шубы надкусанный солёный огурец, таблетку аспирина, ключи от угнанных в прошлый раз саней, морковку, обломок оленьего рога и микроскопическую книжечку без обложки. Выхватив пару строк из текста, Мороз долго дёргал левым веком, а потом, на всякий случай, перекрестился и книжку подальше задвинул...
"...При экстраполяризации редуцированной модуляции антигравитационного длинноволнового дизъюнктивно-аппроксимативного излучения синхрофазотрона происходит конъюкционно-трангрессивная реакция. Исходя из вышеупомянутых тезисов, мы можем смело предположить, что..." (и не пытайтесь понять, набор слов... - прим. автора)
Что мы можем смело предположить, старику даже представлять стало страшно... Он осоловело моргнул, мотнул головой и продолжил опустошать карманы. Гвозди, скрепка, листик салата, снова аспирин, мандаринная засохшая долька, продырявленная насквозь точно посередине пробка от шампанского, пустой бутылёк от корвалола с отбитым горлышком и этикеткой от борного спирта, обрывок бумажки с чьим-то телефоном и ёмкой крупной подписью "Я"... А уж если совсем вкратце - всякой дряни у Дедушки в тайниках хватало, но самой главной и нужной "дряни", сиречь кошелька с деньгами, Морозко так и не нашёл. Он грустно осмотрел торжественно высящийся на сидении Уральским хребтом хлам и слёзно взмолился:
- Подожди меня, а? Я сейчас! Только сбегаю кое-куда...
- Не вопрос, дедуля... - лениво осклабился водитель во весь свой беззубый рот.
Карачун Николай Морозыч сунул список адресов в карман, потому как бросать его в многоликую, пёструю и жуткую свалку не очень-то хотелось.
23:35.
- Где ж я чуть не брякнулся-то, а? Где? - трагически возопил Дед Мороз в лицо равнодушному небу. Небо недовольно поморщилось, обидевшись, но снегом кидаться не перестало. - А эт-то там кто?
Прямо по курсу сбились в стадо подростки лет 12-14. Похоже, особо буйного идеологического пастыря у них не наблюдалось, потому как вели они себя довольно смирно, не галдели, не ругались матом, а спокойненько лопали эскимо на палочке с говорящим названием "Ангина" в сорокаградусный мороз.
Как только на горизонте замаячил колоритный дедок с каменным лицом, как после слишком удачной подтяжке морщин, когда уже ни одним мускулом не шевельнёшь, и с красным фирменным носом alla "картошка", внимание молодёжи мгновенно переключилось на него:
- Здравствуйте! С Новым годом! С праздником! - наперебой завопили подростки, на что Морозко важно кивнул. Затем, посовещавшись, выбрали самого смелого - а скорее, кого не жалко - и отправили с дипломатическо-шпионской миссией "Влиться в доверие и вытянуть информацию" к сему интересному персонажу. Парламентёром оказался рыжий-конопатый парнишка лет 13, правда, без лопаты, но Дедушка всё равно инстинстивно отдёрнулся, как кот от горячей сковороды. Про этого всем известного серийного рыжеконопатого убийцу среди сказочных существ ходили легенды, поэтому реакция на похожих индивидов была сродни психологической аллергии, особенно среди таких вот дедушек, как наш Карачун.
Рыжий вкрадчиво, как рысь, маскирующаяся под домашнюю безобидную киску с нестандартным размером зубок, подкатился к Морозке:
- Дедушка, а дедушка! А вы кто?
Дед Мороз оправил кудрявую белую бороду и ошарашенно поинтересовался:
- А по мне не видно?
Рыжий вдруг оскалился кривыми, хоть и белыми зубами:
- А, знаю! Вы этот... гном! Точно! Они бородатые и пузатенькие!
Карачун обозрел тощего и долговязого парламентёра и вальяжно, чуть обиженно заявил:
- Кто пузатый, кто тощий, а я нормального веса и идеальных пропорций, по всем европейским стандартам!
- Что - 90-60-90? - заинтересовался рыжий.
Дед Мороз ухмыльнулся:
- Круче... сто двадцать на сто двадцать на сто двадцать... и всё в гектарах! И никакой я не гном! Открой глаза пошире, вундеркинд! Какой сейчас праздник?
Рыжий осмотрел Деда сначала с одной стороны, потом с другой и заявил:
- Аааааа! Вы этот... как его... ну этот... ммм...
Красный нос Деда Мороза сизо блеснул надеждой. Неужели вспомнит?
Рыжий задумался, потом вдруг вспыхнул глазами и возопил так глубокомысленно, как, наверное, Архимед кричал своё знаменитое "Эврика!":
- А, знаю!!!! Вы - лепрекон!
Карачун как-то сразу весь обмяк. Молодёжь же, видя реакцию псевдогномолепрекона на вышеупомянутую реплику, принялась перебивать друг друга и сыпать вариантами, как зубами после драки:
- Гоблин!
- ЧТО??????
- Этот... как его... гремлин!
- О, Боже мой...
- Тролль?
- Куда катится мир... во народ тёмный пошёл... - грустно протянул Николай Морозыч, оперевшись подбородком на магический посох.
- Неужели эльф? - неуверенно произнёс кто-то, пискнул, замолк, но, заметив, как все вдруг притихли, повторил уже уверенно и громко, как смертельный приговор или шизофренический диагноз:
- Эльф!
А дальше у молодёжи на почве мозгоохлаждения и эскимопереедания окончательно сорвало крышу. Варианты катились один бредовей другого... Сначала перебрали всю Роулинг, потом Стивена Кинга... Пока откуда-то из центра стада не вышел светлоглазый мальчонка лет десяти и авторитетно не заявил:
- Стыдно! Это ж Дед Мороз, такой престарелый дядька-пенсионер, всем подарки раздаёт за просто так и денег не берёт...
"Кто бы дал..." - мысленно вздохнул Карачун.
- У него мерс крутой, на три оленьих силы, и вообще вездеход! И по воздуху, и по снегу... И тётка с ним постоянно летает... как её.... Снегурия, во!
- Ладно хоть, моё имя не переврал... - проворчал Мороз. - Ишь, сознательный какой... А чего вы такие весёлые-то?
- Так праздник! - в унисон отозвались тинэйджеры. - И ещё мы деньги нашли!
Дед Мороз выкатил глаза на лоб:
- К-к-какие-такие деньги?????
- Обыкновенные, бумажки прямоугольные... - просветила Деда молодёжь. - Мы на них вон мороженое всем накупили... хотите?
Светлоглазый мальчонка с искренним доброжелательством протянул ему эскимо. Это было последней каплей... у Деда задёргалось веко...
- Бандиты малолетние!!!! Изверги!!!!!! Воры!!!!! Как же я подарки развозить будуууу..... АААААААА!!!!! - на почве финансопотерь извилины в его голове сплелись в единый узел. Он запрокинул магический посох и с боевым индейским кличем с разбегу вклинился в толпу... Конечно, бить он никого не собирался, но подростки улетучились сизым дымком в единый миг, не оставив ни батистового платочка, ни записочки...
23:45.
Вернувшись к месту стоянки "токси" Морозко вышеупомянутого не обнаружил и окончательно приуныл. Ещё бы, есть из-за чего - детишек под Новый год распугал, подарки посеял, посох магический разряжен, замёрз, как индейка в морозильнике... и только списочек ему и остался... Запрокинув голову, Мороз сетовал на небеса, а иногда в вихре снежинок ему виделась Снегурка на санках, и тогда он грозил кулаком то ли тучам, то ли глюкам...
Мы приблизились к очень грустной ноте повествования. Только представьте: снежная пряжа вьётся от земли к небу, и сквозь неё пробивается наш герой, Карачун Николай Морозович, одинокий, покинутый, продрогший...
Но вот, собственно, грустная нота заканчивается, потому как наш Морозко носом врезается в очередного персонажа...
- Клаус!!!!!!
- Коля, джингл беллз!!! - обрадовался троюродный братец. В одной руке у него висел ящик с кока-колой. Другая ладонь некрепко сжимала поводья новеньких саней.
- Клаус, братец, у меня к тебе дело! - возбуждённо затараторил Мороз. - У тебя есть какой-нибудь лишний мешочек с подарками? Хотя бы завалященький?
Санта подумал и утвердительно кивнул:
- Всё олл-райт!
От 23:45 до 23:59.
На новых санях два весёлых братца подарки развезли быстро. И вообще, их развезло быстро. Клаус то и дело хлестал кока-колу, а Мороза угостили в каждой из пятнадцати квартир по полбутылке минимум. В общем, в конце концов приземлились санки волшебные прямо на площадь, и никого это не удивило. И не потому, что это было в порядке вещей, просто, во-первых, народ отмечал Новый год, а во-вторых, на сани было наложено заклятие невидимости. На разнонациональных Дедов, правда, оно не действовало, но уж такая классическая новогодняя галлюцинация, как летающий над головой Мороз, который к тому же и двоится, точно никого не смогла удивить. Только вот двое парней завели глубокомысленный философский спор - какой Дед Мороз приземлится первый? Победила, как водится, дружба.
23:59.
Такая классика жанра, как накокалившийся Санта в обнимку с весёлым вдребезги Дедом Морозом, уже никого не могла удивить. Шёл самый разгар праздника, поэтому они никому, в общем, не мешали и могли уже расслабиться от работы... хотя, куда ещё расслабляться...
- Ой, маррррроооозссс, марррроооооз...
- Джингл беллз! - согласно кивал лапландец.
- Аааалкагооольный нооооссс....
- Джингл беллз!
- Ой, да во поле берёзууу не маррозь... ой...
Санта Клаус спьяну растроганно всхлипнул:
- Джингл... уууу меня жьенааа.... не пилиии меняааа...
- Мама-мама, что я буду делать...
- Лесом едем, лес поём...
- Джингл беллз, - согласно выдохнул Карачун. - Ой... кто там идёт...
А навстречу им шёл светлоглазый сознательный мальчонка, первый среди детей опознавший в Дедушке настоящего Мороза. Только вот сейчас он плакал...
Дед Мороз нахмурился:
- Смиррна! Равнение на слёзы отставить! Чт-то... ик!.. такое?
- Чуда нету, - всхлипывая, пояснил мальчик. - И ты тоже... я думал, ты добрый, а ты всех разогнал...
- К-какое чудо?
- Ну, на Новый год всегда должно случаться какое-то чудо! - как маленькому, изумлённо объяснил мальчик. - А чуда нету!..
- Отставить слёзы! Смирррна!
Клаус сурово глянул на брата:
- Нужно magic!
- Да у меня посох разряжен... - пожал плечами Дед.
- Возьми мой! - без малейшего акцента выдал Клаус. Карачун искоса на него посмотрел, но ничего не сказал. Осваивается братец на этнологической Родине... есть ведь где-то в этом Санте русская кровь, раз братья!
- Ладно!
И тогда Дед Мороз совершил великий подвиг. Он протрезвел (!!!), взял в руки посох брата и стукнул им по заледеневшей земле. Из кристалла на верхушке, как из петарды, яркими струйками ринулся фейерверк. И тут...
Бомммм!.. Бомм! Бомммм! Бомммм!
У людей просветлели глаза...
Все загадывали желания...
И абсолютно все были безумно счастливы...
В это же время, 00:00, в ледяных чертогах Мороза
Снегурочка подбросила на ладошке кошелёк. Умудрилась же она забыть его положить... но и старый молодец, выкрутился как-то... всегда умудряется выкручиваться...
Она обмакнула кисточку в золотую краску и принялась красить рамку волшебного зеркала:
- С Новым годом тебя, свет мой, зеркальце! С праздником!!! Вот тебе любовь, понимание... и ты будь счастливо! Но только попробуй сейчас что-нибудь съехидничать, хотя бы на тему эксплуатации девичьего труда предметами обихода - замажу интерфейс и вырву видеокарту, ты меня знаешь... С Новым годом тебя!
Зеркало умильно млело, подмурлыкивало и в дискуссии вступать не желало.
Метки:
