Однажды в ординаторской 2 - 2
Сложный больной. Шеф долго пытается разобраться в его состоянии и заканчивает осмотр словами:
- Ну, что ж. Будем думать.
И получает от медсестры в ответ:
- Да, Виталий Григорьевич. Думайте.
Люся:
- Мы должны заниматься профилактикой критических инцидентов.
Шеф:
- Хорошая фраза… только не русская.
Люся:
- Если ты хочешь выглядеть умным, по-русски лучше не говорить.
- А мы вас так вспоминали, так вспоминали…
- Как?
- … так и не вспомнили.
Суббота. Операций мало. Вместо 22-00 собираюсь домой в 18-30. Сестра навстречу:
- Домой идёте? Везучий!
- Везучий? Везучий вообще сегодня сюда не приходил!
Шеф с Поповым.
- А ты злопамятный.
- И не говори. У меня ещё и блокнот есть!
- Так у тебя и блокнот злопамятный?!
Шеф воспитывает интерна, пожалевшего больному фентанила:
- А ты, оказывается, жадина. Пусть тебе девушки так дают, как ты наркоз даёшь!
Попов выходит из операционной, напутствует анестезистку:
- Если чё – сделаешь фентанильчик, если чё – уменьшишь севоранчик… В зависимости от того, какое чё.
Из диалога шефа с медсестрой:
- А хирургов всё ещё нет?! Ой, у меня просто нет слов!
- ?Нет слов?, я считаю, сказано правильно. Потому что ?есть слов? было бы сказано неправильно.
Медсестра сердится на Лёху.
- Откуда я знаю, что он себе думает?
- Ну, угадать, что думает мужчина не так уж сложно. Скажем, глядя на мини-юбку, 90% думают: ?Ого!?, и только 10% думают: ?Ага?.
Ортопед возвращается с планёрки.
- Куда идёте, Г.А., такой расстроенный?
- Я иду не куда, а откуда.
Шеф читает в ИБ: ?На неизвестный препарат – сыпь?.
- Ну, и нафига она пользовалась неизвестным препаратом?
Медсестра видит повязку на руке Попова в день Донора.
- Кровью поделились, да?
- Да уж… Нехай кому-то тоже поутру будет хреново!
- Апчхи!
- Расти большой.
- Да, отрастил уже большой, хватит!
Хирург с анестезиологом уступают друг другу проход в операционную:
- Идите, я не тороплюсь.
- Да ничего, я ещё больше не тороплюсь.
Спрашиваю у старшей сестры:
- А где начальство?
- Начальство разбежалось по углам.
- А по каким углам, не в курсе?
- Если бы я была в курсе, я бы тоже разбежалась.
А пациента сбилась повязка
- Доктор, а Вы мне не поможете?
- Нет. Я же анестезиолог. Максимум, что я могу для Вас сделать – это усыпить.
Очередная подколка от хирурга:
- Я это где-то уже слышал.
- Ну, так я это когда-то уже говорил.
В операционную заглядывает чужая анестезистка:
- Здравствуйте.
- Привет. А я с тобой уже здоровался.
- Когда? Я не помню.
- Ну, ещё бы. Ты же стояла лицом к окну.
- Ну, и с чем же Вы тогда поздоровались?
- Что увидел, с тем и поздоровался.
Нейрохирург сочувственно спрашивает у Никифорова:
- А почему это на вас больная жалобу написала?
- Да потому, что она – ябеда!
- Шеф, а ты встань на моё место.
- Ну, уж нет. Давайте каждый останется на своём месте: я вас буду трахать, а вы будете меня ненавидеть.
В предоперационной валяется несколько тапок. Анестезистка:
- Это не ваши тапочки?
- Да, ну! У меня конечно много ног, но не шесть же.
Идет разговор о размерах хирургических костюмов. Шеф заглядывает в ординаторскую:
- Люсенька, а чьи размеры это вы тут обсуждаете?
- Да, это я о костюме…
- И я ничего. Я только спросил – ты первой заулыбалась.
Шеф чихнул. Лариска:
- Будьте здоровы!.. Если не поздно, конечно.
Никифоров пристает к Дубинину:
- Что томишься?
- Смены жду.
- Так для смены ещё, вроде, рано?
- Но ждать же это не мешает?
Шеф собрался в отпуск. Народ придумывает ему напутствия:
- Чтоб тебя в отпуск не отпустили!
- Нет, не так. Чтоб тебя из отпуска отозвали!
- А я ещё лучше придумал: Чтоб ты в отпуске по работе соскучился!
В операционной очередной спортсмен. Шутит:
- Если бы спорт был действительно полезен, в каждой еврейской квартире стояло бы по три турника.
Транспортировка больного. Берусь за каталку. Хирург взялся за каталку с другого конца. Анестезистка спрашивает:
- Без меня справитесь?
- Конечно, Юлечка. Для того мужики и придумали дружбу, чтобы без вас справляться.
Никифоров. С дежурства. Зевает:
- Что-то я не выспался. Даже странно: не спал, не спал, и не выспался.
3д-навигация, операционный микроскоп… В операционную заглядывает травматолог, шутит:
- Ух ты, сколько техники! А экскаватор где?
Нейрохирург мрачно отшучивается:
- У нас здесь можно огрести и без экскаватора.
Из рассуждений пьяного шефа:
- Нельзя себя обвинять. Совсем нельзя. Что, других, что ли нет? Что, обвинить, что ли, больше никому не найдётся?
Попов раздухарился. Кто-то из хирургов пытается его успокоить, да не тут-то было.
- А ты, жополиз, зря ко мне подходишь! Нет у меня для тебя свободной жопы!
Шеф медсестре:
- Что ты мне глазки строишь? Ты же знаешь, что на меня это не действует.
Вмешивается Лёха:
- Мне строй – на меня действует!
Шеф заглядывает в операционную:
- А сестры Ваши где?
Попов не оригинален:
- А мы их любим и отпускаем. Сначала любим, а потом отпускаем.
Сестры праздную очередное своё мероприятие. Приглашают присоединиться и докторов:
- У нас пицца. Приходите на пиццу!
- Ага. Придём напицца!
?Загадочные существа эти женщины? - подумал я. А что бы Вы подумали, когда услышали:
- Мне интересно чисто по-женски.
Хирург с Поповым прикалываются над жизнью, а заодно и друг над другом.
- Ужас, ужас! У вас на кого ни посмотри, все больные.
- Да это просто у тебя глаза больные!
Хирург привычно жалуется на то, что нормальных больных совсем не осталось. Сплошные ?алкоголики, тунеядцы, хулиганы?
- А этот вообще безнадёжен – он занимается онанизмом.
- Да ты что?! А с кем?
Бывает, что с языка сорвется что-нибудь эдакое, в рифму. А интерн тут как тут:
- Ух ты! Стихами заговорили?
- Это у меня с детства. Мне, чтобы на прозу перейти, нужно изрядно напрячься.
Поутру дежуранты встречают Люську радостными криками:
- Люся, а ты принесла что-нибудь? А то у нас ни кофе, ни чая, нихера нет.
- Ну, вот как раз нихера-то я вам и принесла.
Попов воспитывает интерна. Тот, уже изрядно ощипанный, ещё пытается сохранять достоинство:
- Я подумаю над этим.
- Да ты вообще подумай, в принципе, на! Ну, и над этим тоже можно.
Шеф Попову:
- А попить принёс?
- Не. Я с собой только пописать принёс.
Дубинин заглядывает в операционную и замечает безработную анестезистку:
- Как дела?
- Скучаю.
- По мне?
- … (пауза)
- Да уж. Как честная девушка она бы ответила ?нет?, но как деликатная девушка, она промолчала и покраснела.
Воспитание Поповым интерна приближается к завершающей стадии:
- Значит так, берёшь ручку и пишешь…
- (перебивает) Заявление?
- Нет, сука, завещание!
Начмед совсем разошлась
- У нас тут Федеративный центр, а не хрен собачий.
Шеф поддакивает:
- Ну, не собачий, да.
Деликатный Островский обращается к хирургам:
- Я бы это Вам не советовал!
Вежливые хирурги сохраняют стиль:
- Спасибо за несовет.
После операции больная плохо выходит из наркоза. Хирург приходит на подмогу анестезиологу:
- Тётя! Хватит ночевать тут!
Футбольная тема захватила многих. Ну, и медсестры не остались в стороне:
- А мне не нравятся наши футболисты!
- ?
– Они все бабники!
По всей вероятности пациентку уже замучили ординаторы, но на мой невинный вопрос, не ела ли она перед операций, ответ был такой:
- Не ела, не пила, даже в рот не брала!
Медсестра пытается поставить катетер. Неудачно. Обращается за помощью к Лёхе:
- У меня не проходит.
Леха витает в своих привычных облаках:
- Когда ?не проходит?, имеет место либо несоответствие размеров, либо активное, ничем не обоснованное сопротивление.
Викторович пробует оседлать Пегаса.
- Р.П., я тут про вас стишок сочинил. Дурацкий, правда, зато в рифму: Где девушкам найти такое сокровище, Типа Романа Петровича?!!
Шеф удивляется:
- А чего это Люська сегодня не опоздала.
- Вчера она в двенадцать уехала, а сегодня, сдуру, пораньше приехала.
- О! Это они любят! Девушки любят сдуру.
Свеженькие интерны в больнице ещё не освоились, скромничают, всего пугаются. А тут Викторовичу понадобился аппарат УЗИ.
- А где УЗИ?
- Какая-то тетенька забрала.
- Какая ещё тетенька?!
- Ну, женская тетенька.
Навая анестезистка проявляет к Лёхе чувства нежные, переходящие в возвышенные. Люська пытается её предостеречь, но у той свои аргументы:
- Он меня любит!
- Конечно, любит. Он всех любит.
А вот как Люська приколола Попова с его очередной банальностью.
- К пустой голове руку не прикладывают.
- А у меня не пустая. У меня с мозгами.
Шеф здоровается с зав. хирургией:
- Привет, чем занимаешься?
- Старею.
После операции хирург пообщался с пациенткой и заявляет анестезиологу:
- То что у неё ничего нее болит, это не Ваша заслуга. Это наша недоработка.
Диалог, который не нуждается в комментариях.
- Гуляете?
- Ага. А вы всё работаете в поте лица?
- Ага. Потными лицами.
Леха будит больного:
- Представьте, что Вы – Анна Сименович, и дышите полной грудью!
Попов ругается на Люську
- Дура, блин!
Хирург грузин мягко его поправляет:
- Женщина.
- Да, она всех затрахала уже!
- Вах! Настоящая женщина!
Викторович встречает Попова:
- Ты что такой смурной?
- Да, вот, думаю, как объяснить пациентам, что я не пью шампанское, не ем торты, не нюхаю цветы. А пью, ем и нюхаю я только деньги.
Одна операционная медсестра другой:
- Ну, ты – звезда!
- Я не звезда.
Попов:
- Соглашайся на звезду, пока она чего похуже не придумала.
Попов прикалывается над молодыми хирургами:
- Вы, там, поаккуратнее с иглой. А то пришьёте себя к больному, и будете жить вместе.
Шеф объясняет интерну:
- Знаешь, почему мы ему галоперидол сделали? Не потому, что он сказал, что раз в неделю пьёт. А потому что он сказал это со вздохом.
В перерыве между операциями Люська отлучилась поесть. Так нет же, хирург её разыскал и пристально на неё уставился.
- Не смотрите так, Сан Саныч, я могу подавиться.
- И это всё, что ты можешь?
- Для Вас – всё!
Наивная Люська всё ещё верит в добрых волшебников, Деда Мороза и предвыборные обещания. Вот и опять:
- Ну, что, завтра пораньше уйдём?
-?
- Ну, завтра же короткий день!
- Короткие дни достаются другим. А нам достаются длинные ночи.
Шеф спорит с зав хирургией. Аргументы убедительные, и тот нехотя, соглашается:
- Хотя… С другой стороны Вы правы.
- Ну, уж нет! Я прав именно с той стороны, с которой нужно!
Попов делится впечатлениями от предоперационного осмотра:
- Сытая девочка. Не жалеет себя – всё ест и ест.
А это уже самой пациентке:
- Женщина, вы что здесь, ожирели что ли?
Попов подначивает шефа:
- Шеф, а чего это ты сегодня такой злой? Не с той бабы встал?
Интерн шуршит за шкафом. В ординаторскую заглядывает шеф:
- Это кто там?
- Это я.
- ?Это я? - обычно говорит неопытный. Опытный сразу говорит: ?Это не я?
И опять ситуация с миорелаксантами. Хирурги, возмущенно:
- У вас больной дергается!
- Постыдились бы орать! Втроём одного инвалида победить не можете.
Шеф ушел на операцию. Возвращается. Удивленная Люська:
- А Вы что, уже всё?
- Нет. Я что, похож на человека, который уже всё?
Захожу в палату.
- Здравствуйте, меня зовут Игорь Анатольевич.
- Прекрасно. Как моего сына. Только его – Олег Борисович.
Вернулся из отпуска. Люська замечает:
- Ты какой-то неприлично загоревший!
- Я – прилично загоревший! У меня вся задница белая!
Возмущенный шеф заглядывает в ординаторскую.
- А чего вы на обход не идёте?!
Островский снизошел до ответа:
- На то и обход, чтоб без нас обходиться.
Шеф возмущается:
- У меня не хватит глаз, чтобы закрыть их на все ваши безобразия.
Попов домогается до новой анестезистки. Та, ответно, возмущается:
- Нет, я Вас точно сегодня убью!
- Ну, и убивай, детей моих кормить будешь… А ну-ка, покажи, чем кормить-то будешь.
Хирург-грузин пристаёт к Островскому:
- А ты чего такой неженатый? Давай, я тебя с хорошей женщиной познакомлю?
- Ну, с одной стороны это хорошо…
- Вах! С хорошей женщиной со всех сторон хорошо!
Половина сестёр на больничном, а оставшихся все рвут на части: Настя туда, Настя сюда, Настя, срочно!... А тут и зав. оперблоком:
- А куда Настю дели?
- Настю? Настю куда только ни дели!
Шеф негодует на распоясавшихся ординаторов:
- Ну, надо ж так: прямо из-под носа воруют!
Дубинин его успокаивает:
- Шеф, прямо из-под носа можно своровать только усы.
Шеф вспоминает былые времена:
- ?Лимонная корочка? была такая, что можно было закусывать ей коньяк!
Попов подписывает согласие на анестезию. Пациент выдвигает свои условия:
- Доктор, только чтобы я ничего не видел и не слышал!
Попов спокоен и рассудителен:
- Чтобы ничего не видеть и не слышать наркоза не надо. Достаточно выколоть глазки и ушки.
Деликатность и политкорректность, порой, бывают забавны. Вот и шеф спрашивает мнение Люськи об очередном медбрате-гее:
- Тебе не нравится Саша?
- Почему, не нравится? Нравится… Только не очень.
Викторович изучал литературу прошлых лет, и откопал такую фразу:
?На протяжении нескольких веков капитализм порождал корыстолюбие и продажность врачей, многие из них превращались в платных работников буржуазии, эксплуатирующих больных?
Диалог в операционной.
Хирург:
- Дай мне нитку!
Сестра:
- А кого Вы хотите пришить?
Всякий отпуск когда-нибудь кончается и посвежевшие доктора возвращаются в ординаторскую.
- Какой красивый приехал, загорелый…
- И не говори! Я даже в зеркало не смотрюсь – боюсь в себя влюбиться.
Шеф вернулся из отпуска:
- Ну вот, и я там погулял, и вы здесь без меня отдохнули.
Идёт очередная пластическая операция. Медсестра про себя вздыхает:
- Я не могу похвастаться грудью.
Попов в своём репертуаре:
- Хвастаться - нескромно, но показать-то можешь?
Хирургов душит жаба на то, что ?день анестезиолога? есть, а дня хирурга нету. Шеф их утешает:
- Среди всех специальностей только анестезиологам выделен ?день?. Чтобы этот ?день? не был каждый день.
И вот этот день настал. Шеф прощается с хирургами:
- Не ищите нас в фонтане. Анестезиологи умеют праздновать так, что до фонтанов не доползают.
Попов ругается с женой. Громко. Жена:
- Я бы на твоём месте мне сегодня позвонила бы!
- Да? А я бы на твоём месте мне вчера дал бы!
Шеф пошутил и интересуется:
- А чего ты мою шутку не записываешь? Она тебе не понравилась?
- Понравилась. Я её потом украду.
Шеф спрашивает у Викторовича:
- Ну, кто где дежурит?
- Я сверху, Люська – по реанимации.
- Ну, ты – молодец!
- А чего я ?молодец?, она сама предложила.
- Это она из вежливости.
- Вежливые девушки сами не предлагают.
Дубинину попалась очередная непослушная дама, которая напилась воды перед операцией, несмотря на все предупреждения. Пациентка оправдывается:
- Ну, и что, что я попила! Я после этого уже в туалет сходила!
Шеф подшофе воспитывает интерна:
- Нормальный анестезиолог может заинтубировать трахею даже в прыжке.
- А ненормальный?
- А ненормальный – только в прыжке.
Люська врывается в ординаторскую со словами:
- А вы знаете, что произошло в Гондурасе?
Шеф комментирует:
- С тех пор. Как Люська подключила Интернет, последние новости она узнаёт первой.
Люська спорит с Дубининым:
- Ну, и что ты молчишь?
- А я с тобой согласен.
- Ах так! Тогда я против!
Анестезистка обращается к Лёхе:
- Голова болит… Потрогайте лоб, у меня есть температура?
- Нету… Может я просто не в том месте трогаю?
Островский хихикает:
- Прикольный пациент попался. Я говорю ему: ?Пишите фамилию?, - а он пишет ?фамилию?.
Собираюсь в отпуск. Народ разочарован.
- Ницца? Да там делать нечего.
- А я как раз туда и еду, чтобы ничего не делать.
Дубинин просит пациента дышать через маску.
- А как дышать?
- Как все. Ну, или, хотя бы, как всегда.
Люська не в духе. Невинный вопрос шефа вызвал взрыв эмоций:
- Вот Вы всё время ко мне цепляетесь! А то, что я молчу, так может, я вовсе не на Вас молчу!
И на другой день:
- Шеф, ты что, на меня обиделся?
- Я на женщин никогда не обижаюсь. Отомстил и простил!
Шеф появляется в операционной.
- Не обращайте внимания. Я так, случайно заплыло.
Операционные сёстры перекликаются из разных операционных.
- Ксюха!
- Да иду я!
- Да идёшь ты!
Больной жалуется:
- Я вижу плохо, слышу плохо, нюхаю плохо, даже щупаю плохо.
- Но ведь что-то же Вы делаете хорошо?
- Да. Жалуюсь хорошо.
Пациент надрывается:
- Доктор, доктор!
- Извините, мне некогда.
- Это мне некогда, тварь! Это я здесь умираю!
Около ординаторской собрались родственники. Мимо проходит медсестра. Её атакуют:
- А с доктором можно пообщаться?
- Доктора нет. Так что, общайтесь пока без него.
К концу операции анестезистка спохватывается:
- А какое у больного было давление?
- Уже не важно. Какое напишешь, такое и было.
Дежурство Попова проходило в "малиннике". Первоначальный его энтузиазм по этому поводу быстро сошел на нет, И к утру на невинный вопрос шефа он яростно заявил:
- Дурдом, да?
- Да! Дом дур!
После операции хирург снимает перчатки - все руки в тальке:
- Ого! Я будто клоунам пощёчины отвешивал.
Шеф ушел в отпуск. Исполняющий обязанности Сергеич проникся важностью должности:
- Все люди делятся на заведующих и завидующих.
Никифоров собирает анамнез:
- А Вы не курите?
- Нет.
- Ну, и правильно делаете... А точнее, правильно не делаете.
Мудрость от Шефа.
- Всякий пациент - это кубик Рубека. Меняешь что-то одно - меняется всё.
Заходит в операционную новый доктор - маленький, чернявый, носатый. Его и спрашивает операционная сестра, чего, мол, такой импозантный. А он и отвечает: "Потому что я - еврей". И тут один из хирургов - высокий курносый блондин заявляет:
- Ха! Еврей он! А я тогда кто?!
Донжуан Лёха пытается соблазнить новенькую медсестру-красотку. Она капризно поджимает губки:
- Я с Вами не вожусь...
- О! А я б с тобой повозился!
Назавтра ухаживания продолжаются:
- У меня для тебя презент... Ну, то есть, презентатив.
Зав хирургией отчитывает своих ординаторов. Громко, радостно, с переходом ещё не на личности, но уже на национальности:
- Это у них традиционная армянская забава - ничего не делать! Кто больше всех сделает ничего!
Очередной отпуск. Шеф негодует:
- Что, снова?! Тебя хоть не выпускай из страны. Стоит тебе уехать, обязательно что-нибудь случится: не дефолт, так Украина!
Глуховатая медсестра на сей раз всё правильно расслышала.
- А что у нас с зарплатой?
- Мне кажется, такая же.
- Какая "Жэ"?
Учитывая излишнюю толерантность Пироговского центра, ортопеды предложили переименовать улицу Нижнюю Первомайскую, где располагается Центр, в Заднюю Первомайскую.
Хирург орёт на ассистента. Ещё не матом, но уже близко. Операционная сестра спокойно замечает:
- И я на свою маму всегда кричу.
Хирург вздыхает:
- Эх, бросить бы всё, и уехать в Америку!
- Ну, и кем ты там работать будешь?
- Как это кем?! Евреем!
Лёха насмотрелся сериалов и уже месяц козыряет знаковой фразой:
- Я работаю в меру своих способностей.
- Алло, это "Скорая помощь"? Мне плохо!
- Да? А что именно "плохо"?
- Скучно.
Шеф выговаривает Викторовичу:
- Что же вы пациента в операционную вперёд ногами завозите?
- Уж лучше вперёд ногами завозить, чем вперёд ногами вывозить.
В больнице появился новый молодой хирург. Старый молодой хирург расспрашивает операционную сестру:
- Ну, и как он как специалист?
- Не знаю. Мы с ним общались не по специальности.
Хирург обращается к ассистенту-грузину:
- Опустите, пожалуйста, головной конец.
- Вах! Головной - это не конец. Головной - это начало.
Анестезистка читает СМСки.
- Вот люди пишут из Испании. Гуляют там, развлекается...
- Это хорошо. Это очень хорошо. Но если бы это были не они, а мы - было бы просто отлично.
Утренний диалог.
- Доброе утро.
- Какое же оно доброе?
- Ну, хорошо. Пусть для меня оно будет доброе, а вы как хотите.
Шутка дня. 90-60-90 - возраст пациентов в палате второй хирургии.
Леха проводит предоперационный осмотр очередной старушки, смотрит анализы, и вдруг слышит:
- Тут терапевт приходил, сказал, что у меня всё как у девочки. Это правда?
- А он, простите, куда смотрел?
На пороге ординаторской проктолог всех анестезиологов встречает словами:
- Не расстраивай меня, сволочь!
Оказалось, ему кардиолог запретил психо-эмоциональные нагрузки, и он решил таким способом предохраниться.
Нейрохирург возвращается с операции
- Оказывается дагестанские мозги точно такие же как у славян.
- Да? А чего ж они тогда не работают?
В операционной конфуз. Хирург расспрашивает ассистента:
- А что, больному клизму не делали?
- Да, нет. Клизму-то ему сделали, но видимо формально, без души.
Шеф воспитывает Дубинина:
- Вот ты всегда всё сразу хочешь. Давай уже одно из двух.
- Напрасно ты так. За одно из двух инвалидность дают.
Шеф с Поповым рассуждают о высоком искусстве:
- "Нирвана" - лучшая группа.
- Всех времён и народов?
- Нет, всех козлов и уродов!
Хирург интересуется:
- А у вас сегодня релаксация хорошая?
- Ну, конечно. Я помню, один хирург у нас ушел в патанатомы, а слова остались прежними: пациент недостаточно расслаблен.
Анестезистка бредёт с мешком лекарств:
- Я как хомяк. Если бы у меня были большие щёки, как у хомяка, они бы лопнули. Потому что я положила бы туда столько всего полезного!
Шеф витиевато отказывает анестезистке в переходе в реанимацию:
- Кто не хочет работать, какая разница, где не работать?
Сижу в ординаторской, дремлю. Заходит знакомый хирург:
- А чего это ты здесь? А в третьей операционной кто сегодня?
- Шеф.
- ?!
- Он решил себя наказать.
Попов стебётся:
- Хирург, хирург, повернись к больному передом, ко мне задом...
Шеф с тоской смотрит в окно:
- Последнее солнце в этом году...
- Не переживай. Ещё бабье лето будет.
- А ты откуда знаешь? Прогноз слышал?
- Нет. Но я знаю женщин - они своего не упустят.
Захожу в ординаторскую, а там...
- Стесняюсь спросить, что это вы здесь делаете. Пойду лучше, всем расскажу.
Интересуюсь у хирурга:
- А чего это ты увольняешься?
- По сексуальным мотивам.
- ?
- Затрахался.
Одна операционная сестра поучает другую:
- Не садись на подоконник Там очень много микробов.
Попов встревает:
- Смотри, не раздави.
В операционной очередной человек-гора. Уже в наркозе. Хирурги привычно стебутся над избыточным весом, но я в их шутках участия на принимаю. Наконец, один из них обращается ко мне:
- Может он там хранит запасы на неделю?
- Не думаю.
- Просто он жирный, да?
- Дело не в этом. Я, просто, не думаю.
Очередная словесная перепалка шефа с Поповым.
- Ты похож на шахматного коня.
- ?
- Конь ходит буквой "Гэ", а ты называешься.
После дежурства.
- Как ночью спали?
- Плохо!
- А что же так?
- Скучно!
Наш проктолог - человек известный. И имеет дело с людьми известными. Рассказывает очередную сплетню. Ему резонно возражают:
- А ты что свечку держал?
- Нет, не держал. Вставлял.
Викторович рассказывает о своей кошке:
- Она весит пять килограмм. Такой кошкой убить можно!
Сестра-хозяйка Кузьмовна ругается на на медбрата:
- Ещё раз положишь простынь сюда - убью обоих. И тебя и простынь.
Очередной диалог Лёхи с Поповым.
- Ты что, не любишь детей?
- Вредных не люблю... а других не бывает.
Люська возвращается из отпуска. Со всеми радостно поздоровалась, пообщалась. Спрашивает о новостях. А у нас всех новостей - Николай Сергеич уволился. Доходит черёд и до него.
- А где Коля Ревинкин?
- Его больше нет с нами.
- Он что ушел из жизни?
- Нет, он ушел из нас.
Шеф начинает:
- Как говорил один великий человек...
- Кто?
- Я!
Попов рассказывает о своём знакомом
- И за эту глупость ему дали шесть лет.
- Ну, что ж, ещё один стал на шесть лет умнее.
Дубинин проводит операционный осмотр. Ему не нравится что-то в ЭКГ. Пациент пытается убедить, что у него всё в порядке:
- Доктор, да не волнуйся! Я каждый день бегаю за 20 километров.
Дубинин, задумчиво:
- За бабами надо бегать, а не за километрами.
У нового хирурга чего-то не получается и он периодически срывается на мат. Операционная сестра делает ему замечание. Он поднимает на на неё мутные глаза, пытаясь сообразить, о чем, собственно, она говорит:
- Как тебя зовут-то?
- Нина.
- Ладно, Нина, извини, на!
- Ну, что ж. Будем думать.
И получает от медсестры в ответ:
- Да, Виталий Григорьевич. Думайте.
Люся:
- Мы должны заниматься профилактикой критических инцидентов.
Шеф:
- Хорошая фраза… только не русская.
Люся:
- Если ты хочешь выглядеть умным, по-русски лучше не говорить.
- А мы вас так вспоминали, так вспоминали…
- Как?
- … так и не вспомнили.
Суббота. Операций мало. Вместо 22-00 собираюсь домой в 18-30. Сестра навстречу:
- Домой идёте? Везучий!
- Везучий? Везучий вообще сегодня сюда не приходил!
Шеф с Поповым.
- А ты злопамятный.
- И не говори. У меня ещё и блокнот есть!
- Так у тебя и блокнот злопамятный?!
Шеф воспитывает интерна, пожалевшего больному фентанила:
- А ты, оказывается, жадина. Пусть тебе девушки так дают, как ты наркоз даёшь!
Попов выходит из операционной, напутствует анестезистку:
- Если чё – сделаешь фентанильчик, если чё – уменьшишь севоранчик… В зависимости от того, какое чё.
Из диалога шефа с медсестрой:
- А хирургов всё ещё нет?! Ой, у меня просто нет слов!
- ?Нет слов?, я считаю, сказано правильно. Потому что ?есть слов? было бы сказано неправильно.
Медсестра сердится на Лёху.
- Откуда я знаю, что он себе думает?
- Ну, угадать, что думает мужчина не так уж сложно. Скажем, глядя на мини-юбку, 90% думают: ?Ого!?, и только 10% думают: ?Ага?.
Ортопед возвращается с планёрки.
- Куда идёте, Г.А., такой расстроенный?
- Я иду не куда, а откуда.
Шеф читает в ИБ: ?На неизвестный препарат – сыпь?.
- Ну, и нафига она пользовалась неизвестным препаратом?
Медсестра видит повязку на руке Попова в день Донора.
- Кровью поделились, да?
- Да уж… Нехай кому-то тоже поутру будет хреново!
- Апчхи!
- Расти большой.
- Да, отрастил уже большой, хватит!
Хирург с анестезиологом уступают друг другу проход в операционную:
- Идите, я не тороплюсь.
- Да ничего, я ещё больше не тороплюсь.
Спрашиваю у старшей сестры:
- А где начальство?
- Начальство разбежалось по углам.
- А по каким углам, не в курсе?
- Если бы я была в курсе, я бы тоже разбежалась.
А пациента сбилась повязка
- Доктор, а Вы мне не поможете?
- Нет. Я же анестезиолог. Максимум, что я могу для Вас сделать – это усыпить.
Очередная подколка от хирурга:
- Я это где-то уже слышал.
- Ну, так я это когда-то уже говорил.
В операционную заглядывает чужая анестезистка:
- Здравствуйте.
- Привет. А я с тобой уже здоровался.
- Когда? Я не помню.
- Ну, ещё бы. Ты же стояла лицом к окну.
- Ну, и с чем же Вы тогда поздоровались?
- Что увидел, с тем и поздоровался.
Нейрохирург сочувственно спрашивает у Никифорова:
- А почему это на вас больная жалобу написала?
- Да потому, что она – ябеда!
- Шеф, а ты встань на моё место.
- Ну, уж нет. Давайте каждый останется на своём месте: я вас буду трахать, а вы будете меня ненавидеть.
В предоперационной валяется несколько тапок. Анестезистка:
- Это не ваши тапочки?
- Да, ну! У меня конечно много ног, но не шесть же.
Идет разговор о размерах хирургических костюмов. Шеф заглядывает в ординаторскую:
- Люсенька, а чьи размеры это вы тут обсуждаете?
- Да, это я о костюме…
- И я ничего. Я только спросил – ты первой заулыбалась.
Шеф чихнул. Лариска:
- Будьте здоровы!.. Если не поздно, конечно.
Никифоров пристает к Дубинину:
- Что томишься?
- Смены жду.
- Так для смены ещё, вроде, рано?
- Но ждать же это не мешает?
Шеф собрался в отпуск. Народ придумывает ему напутствия:
- Чтоб тебя в отпуск не отпустили!
- Нет, не так. Чтоб тебя из отпуска отозвали!
- А я ещё лучше придумал: Чтоб ты в отпуске по работе соскучился!
В операционной очередной спортсмен. Шутит:
- Если бы спорт был действительно полезен, в каждой еврейской квартире стояло бы по три турника.
Транспортировка больного. Берусь за каталку. Хирург взялся за каталку с другого конца. Анестезистка спрашивает:
- Без меня справитесь?
- Конечно, Юлечка. Для того мужики и придумали дружбу, чтобы без вас справляться.
Никифоров. С дежурства. Зевает:
- Что-то я не выспался. Даже странно: не спал, не спал, и не выспался.
3д-навигация, операционный микроскоп… В операционную заглядывает травматолог, шутит:
- Ух ты, сколько техники! А экскаватор где?
Нейрохирург мрачно отшучивается:
- У нас здесь можно огрести и без экскаватора.
Из рассуждений пьяного шефа:
- Нельзя себя обвинять. Совсем нельзя. Что, других, что ли нет? Что, обвинить, что ли, больше никому не найдётся?
Попов раздухарился. Кто-то из хирургов пытается его успокоить, да не тут-то было.
- А ты, жополиз, зря ко мне подходишь! Нет у меня для тебя свободной жопы!
Шеф медсестре:
- Что ты мне глазки строишь? Ты же знаешь, что на меня это не действует.
Вмешивается Лёха:
- Мне строй – на меня действует!
Шеф заглядывает в операционную:
- А сестры Ваши где?
Попов не оригинален:
- А мы их любим и отпускаем. Сначала любим, а потом отпускаем.
Сестры праздную очередное своё мероприятие. Приглашают присоединиться и докторов:
- У нас пицца. Приходите на пиццу!
- Ага. Придём напицца!
?Загадочные существа эти женщины? - подумал я. А что бы Вы подумали, когда услышали:
- Мне интересно чисто по-женски.
Хирург с Поповым прикалываются над жизнью, а заодно и друг над другом.
- Ужас, ужас! У вас на кого ни посмотри, все больные.
- Да это просто у тебя глаза больные!
Хирург привычно жалуется на то, что нормальных больных совсем не осталось. Сплошные ?алкоголики, тунеядцы, хулиганы?
- А этот вообще безнадёжен – он занимается онанизмом.
- Да ты что?! А с кем?
Бывает, что с языка сорвется что-нибудь эдакое, в рифму. А интерн тут как тут:
- Ух ты! Стихами заговорили?
- Это у меня с детства. Мне, чтобы на прозу перейти, нужно изрядно напрячься.
Поутру дежуранты встречают Люську радостными криками:
- Люся, а ты принесла что-нибудь? А то у нас ни кофе, ни чая, нихера нет.
- Ну, вот как раз нихера-то я вам и принесла.
Попов воспитывает интерна. Тот, уже изрядно ощипанный, ещё пытается сохранять достоинство:
- Я подумаю над этим.
- Да ты вообще подумай, в принципе, на! Ну, и над этим тоже можно.
Шеф Попову:
- А попить принёс?
- Не. Я с собой только пописать принёс.
Дубинин заглядывает в операционную и замечает безработную анестезистку:
- Как дела?
- Скучаю.
- По мне?
- … (пауза)
- Да уж. Как честная девушка она бы ответила ?нет?, но как деликатная девушка, она промолчала и покраснела.
Воспитание Поповым интерна приближается к завершающей стадии:
- Значит так, берёшь ручку и пишешь…
- (перебивает) Заявление?
- Нет, сука, завещание!
Начмед совсем разошлась
- У нас тут Федеративный центр, а не хрен собачий.
Шеф поддакивает:
- Ну, не собачий, да.
Деликатный Островский обращается к хирургам:
- Я бы это Вам не советовал!
Вежливые хирурги сохраняют стиль:
- Спасибо за несовет.
После операции больная плохо выходит из наркоза. Хирург приходит на подмогу анестезиологу:
- Тётя! Хватит ночевать тут!
Футбольная тема захватила многих. Ну, и медсестры не остались в стороне:
- А мне не нравятся наши футболисты!
- ?
– Они все бабники!
По всей вероятности пациентку уже замучили ординаторы, но на мой невинный вопрос, не ела ли она перед операций, ответ был такой:
- Не ела, не пила, даже в рот не брала!
Медсестра пытается поставить катетер. Неудачно. Обращается за помощью к Лёхе:
- У меня не проходит.
Леха витает в своих привычных облаках:
- Когда ?не проходит?, имеет место либо несоответствие размеров, либо активное, ничем не обоснованное сопротивление.
Викторович пробует оседлать Пегаса.
- Р.П., я тут про вас стишок сочинил. Дурацкий, правда, зато в рифму: Где девушкам найти такое сокровище, Типа Романа Петровича?!!
Шеф удивляется:
- А чего это Люська сегодня не опоздала.
- Вчера она в двенадцать уехала, а сегодня, сдуру, пораньше приехала.
- О! Это они любят! Девушки любят сдуру.
Свеженькие интерны в больнице ещё не освоились, скромничают, всего пугаются. А тут Викторовичу понадобился аппарат УЗИ.
- А где УЗИ?
- Какая-то тетенька забрала.
- Какая ещё тетенька?!
- Ну, женская тетенька.
Навая анестезистка проявляет к Лёхе чувства нежные, переходящие в возвышенные. Люська пытается её предостеречь, но у той свои аргументы:
- Он меня любит!
- Конечно, любит. Он всех любит.
А вот как Люська приколола Попова с его очередной банальностью.
- К пустой голове руку не прикладывают.
- А у меня не пустая. У меня с мозгами.
Шеф здоровается с зав. хирургией:
- Привет, чем занимаешься?
- Старею.
После операции хирург пообщался с пациенткой и заявляет анестезиологу:
- То что у неё ничего нее болит, это не Ваша заслуга. Это наша недоработка.
Диалог, который не нуждается в комментариях.
- Гуляете?
- Ага. А вы всё работаете в поте лица?
- Ага. Потными лицами.
Леха будит больного:
- Представьте, что Вы – Анна Сименович, и дышите полной грудью!
Попов ругается на Люську
- Дура, блин!
Хирург грузин мягко его поправляет:
- Женщина.
- Да, она всех затрахала уже!
- Вах! Настоящая женщина!
Викторович встречает Попова:
- Ты что такой смурной?
- Да, вот, думаю, как объяснить пациентам, что я не пью шампанское, не ем торты, не нюхаю цветы. А пью, ем и нюхаю я только деньги.
Одна операционная медсестра другой:
- Ну, ты – звезда!
- Я не звезда.
Попов:
- Соглашайся на звезду, пока она чего похуже не придумала.
Попов прикалывается над молодыми хирургами:
- Вы, там, поаккуратнее с иглой. А то пришьёте себя к больному, и будете жить вместе.
Шеф объясняет интерну:
- Знаешь, почему мы ему галоперидол сделали? Не потому, что он сказал, что раз в неделю пьёт. А потому что он сказал это со вздохом.
В перерыве между операциями Люська отлучилась поесть. Так нет же, хирург её разыскал и пристально на неё уставился.
- Не смотрите так, Сан Саныч, я могу подавиться.
- И это всё, что ты можешь?
- Для Вас – всё!
Наивная Люська всё ещё верит в добрых волшебников, Деда Мороза и предвыборные обещания. Вот и опять:
- Ну, что, завтра пораньше уйдём?
-?
- Ну, завтра же короткий день!
- Короткие дни достаются другим. А нам достаются длинные ночи.
Шеф спорит с зав хирургией. Аргументы убедительные, и тот нехотя, соглашается:
- Хотя… С другой стороны Вы правы.
- Ну, уж нет! Я прав именно с той стороны, с которой нужно!
Попов делится впечатлениями от предоперационного осмотра:
- Сытая девочка. Не жалеет себя – всё ест и ест.
А это уже самой пациентке:
- Женщина, вы что здесь, ожирели что ли?
Попов подначивает шефа:
- Шеф, а чего это ты сегодня такой злой? Не с той бабы встал?
Интерн шуршит за шкафом. В ординаторскую заглядывает шеф:
- Это кто там?
- Это я.
- ?Это я? - обычно говорит неопытный. Опытный сразу говорит: ?Это не я?
И опять ситуация с миорелаксантами. Хирурги, возмущенно:
- У вас больной дергается!
- Постыдились бы орать! Втроём одного инвалида победить не можете.
Шеф ушел на операцию. Возвращается. Удивленная Люська:
- А Вы что, уже всё?
- Нет. Я что, похож на человека, который уже всё?
Захожу в палату.
- Здравствуйте, меня зовут Игорь Анатольевич.
- Прекрасно. Как моего сына. Только его – Олег Борисович.
Вернулся из отпуска. Люська замечает:
- Ты какой-то неприлично загоревший!
- Я – прилично загоревший! У меня вся задница белая!
Возмущенный шеф заглядывает в ординаторскую.
- А чего вы на обход не идёте?!
Островский снизошел до ответа:
- На то и обход, чтоб без нас обходиться.
Шеф возмущается:
- У меня не хватит глаз, чтобы закрыть их на все ваши безобразия.
Попов домогается до новой анестезистки. Та, ответно, возмущается:
- Нет, я Вас точно сегодня убью!
- Ну, и убивай, детей моих кормить будешь… А ну-ка, покажи, чем кормить-то будешь.
Хирург-грузин пристаёт к Островскому:
- А ты чего такой неженатый? Давай, я тебя с хорошей женщиной познакомлю?
- Ну, с одной стороны это хорошо…
- Вах! С хорошей женщиной со всех сторон хорошо!
Половина сестёр на больничном, а оставшихся все рвут на части: Настя туда, Настя сюда, Настя, срочно!... А тут и зав. оперблоком:
- А куда Настю дели?
- Настю? Настю куда только ни дели!
Шеф негодует на распоясавшихся ординаторов:
- Ну, надо ж так: прямо из-под носа воруют!
Дубинин его успокаивает:
- Шеф, прямо из-под носа можно своровать только усы.
Шеф вспоминает былые времена:
- ?Лимонная корочка? была такая, что можно было закусывать ей коньяк!
Попов подписывает согласие на анестезию. Пациент выдвигает свои условия:
- Доктор, только чтобы я ничего не видел и не слышал!
Попов спокоен и рассудителен:
- Чтобы ничего не видеть и не слышать наркоза не надо. Достаточно выколоть глазки и ушки.
Деликатность и политкорректность, порой, бывают забавны. Вот и шеф спрашивает мнение Люськи об очередном медбрате-гее:
- Тебе не нравится Саша?
- Почему, не нравится? Нравится… Только не очень.
Викторович изучал литературу прошлых лет, и откопал такую фразу:
?На протяжении нескольких веков капитализм порождал корыстолюбие и продажность врачей, многие из них превращались в платных работников буржуазии, эксплуатирующих больных?
Диалог в операционной.
Хирург:
- Дай мне нитку!
Сестра:
- А кого Вы хотите пришить?
Всякий отпуск когда-нибудь кончается и посвежевшие доктора возвращаются в ординаторскую.
- Какой красивый приехал, загорелый…
- И не говори! Я даже в зеркало не смотрюсь – боюсь в себя влюбиться.
Шеф вернулся из отпуска:
- Ну вот, и я там погулял, и вы здесь без меня отдохнули.
Идёт очередная пластическая операция. Медсестра про себя вздыхает:
- Я не могу похвастаться грудью.
Попов в своём репертуаре:
- Хвастаться - нескромно, но показать-то можешь?
Хирургов душит жаба на то, что ?день анестезиолога? есть, а дня хирурга нету. Шеф их утешает:
- Среди всех специальностей только анестезиологам выделен ?день?. Чтобы этот ?день? не был каждый день.
И вот этот день настал. Шеф прощается с хирургами:
- Не ищите нас в фонтане. Анестезиологи умеют праздновать так, что до фонтанов не доползают.
Попов ругается с женой. Громко. Жена:
- Я бы на твоём месте мне сегодня позвонила бы!
- Да? А я бы на твоём месте мне вчера дал бы!
Шеф пошутил и интересуется:
- А чего ты мою шутку не записываешь? Она тебе не понравилась?
- Понравилась. Я её потом украду.
Шеф спрашивает у Викторовича:
- Ну, кто где дежурит?
- Я сверху, Люська – по реанимации.
- Ну, ты – молодец!
- А чего я ?молодец?, она сама предложила.
- Это она из вежливости.
- Вежливые девушки сами не предлагают.
Дубинину попалась очередная непослушная дама, которая напилась воды перед операцией, несмотря на все предупреждения. Пациентка оправдывается:
- Ну, и что, что я попила! Я после этого уже в туалет сходила!
Шеф подшофе воспитывает интерна:
- Нормальный анестезиолог может заинтубировать трахею даже в прыжке.
- А ненормальный?
- А ненормальный – только в прыжке.
Люська врывается в ординаторскую со словами:
- А вы знаете, что произошло в Гондурасе?
Шеф комментирует:
- С тех пор. Как Люська подключила Интернет, последние новости она узнаёт первой.
Люська спорит с Дубининым:
- Ну, и что ты молчишь?
- А я с тобой согласен.
- Ах так! Тогда я против!
Анестезистка обращается к Лёхе:
- Голова болит… Потрогайте лоб, у меня есть температура?
- Нету… Может я просто не в том месте трогаю?
Островский хихикает:
- Прикольный пациент попался. Я говорю ему: ?Пишите фамилию?, - а он пишет ?фамилию?.
Собираюсь в отпуск. Народ разочарован.
- Ницца? Да там делать нечего.
- А я как раз туда и еду, чтобы ничего не делать.
Дубинин просит пациента дышать через маску.
- А как дышать?
- Как все. Ну, или, хотя бы, как всегда.
Люська не в духе. Невинный вопрос шефа вызвал взрыв эмоций:
- Вот Вы всё время ко мне цепляетесь! А то, что я молчу, так может, я вовсе не на Вас молчу!
И на другой день:
- Шеф, ты что, на меня обиделся?
- Я на женщин никогда не обижаюсь. Отомстил и простил!
Шеф появляется в операционной.
- Не обращайте внимания. Я так, случайно заплыло.
Операционные сёстры перекликаются из разных операционных.
- Ксюха!
- Да иду я!
- Да идёшь ты!
Больной жалуется:
- Я вижу плохо, слышу плохо, нюхаю плохо, даже щупаю плохо.
- Но ведь что-то же Вы делаете хорошо?
- Да. Жалуюсь хорошо.
Пациент надрывается:
- Доктор, доктор!
- Извините, мне некогда.
- Это мне некогда, тварь! Это я здесь умираю!
Около ординаторской собрались родственники. Мимо проходит медсестра. Её атакуют:
- А с доктором можно пообщаться?
- Доктора нет. Так что, общайтесь пока без него.
К концу операции анестезистка спохватывается:
- А какое у больного было давление?
- Уже не важно. Какое напишешь, такое и было.
Дежурство Попова проходило в "малиннике". Первоначальный его энтузиазм по этому поводу быстро сошел на нет, И к утру на невинный вопрос шефа он яростно заявил:
- Дурдом, да?
- Да! Дом дур!
После операции хирург снимает перчатки - все руки в тальке:
- Ого! Я будто клоунам пощёчины отвешивал.
Шеф ушел в отпуск. Исполняющий обязанности Сергеич проникся важностью должности:
- Все люди делятся на заведующих и завидующих.
Никифоров собирает анамнез:
- А Вы не курите?
- Нет.
- Ну, и правильно делаете... А точнее, правильно не делаете.
Мудрость от Шефа.
- Всякий пациент - это кубик Рубека. Меняешь что-то одно - меняется всё.
Заходит в операционную новый доктор - маленький, чернявый, носатый. Его и спрашивает операционная сестра, чего, мол, такой импозантный. А он и отвечает: "Потому что я - еврей". И тут один из хирургов - высокий курносый блондин заявляет:
- Ха! Еврей он! А я тогда кто?!
Донжуан Лёха пытается соблазнить новенькую медсестру-красотку. Она капризно поджимает губки:
- Я с Вами не вожусь...
- О! А я б с тобой повозился!
Назавтра ухаживания продолжаются:
- У меня для тебя презент... Ну, то есть, презентатив.
Зав хирургией отчитывает своих ординаторов. Громко, радостно, с переходом ещё не на личности, но уже на национальности:
- Это у них традиционная армянская забава - ничего не делать! Кто больше всех сделает ничего!
Очередной отпуск. Шеф негодует:
- Что, снова?! Тебя хоть не выпускай из страны. Стоит тебе уехать, обязательно что-нибудь случится: не дефолт, так Украина!
Глуховатая медсестра на сей раз всё правильно расслышала.
- А что у нас с зарплатой?
- Мне кажется, такая же.
- Какая "Жэ"?
Учитывая излишнюю толерантность Пироговского центра, ортопеды предложили переименовать улицу Нижнюю Первомайскую, где располагается Центр, в Заднюю Первомайскую.
Хирург орёт на ассистента. Ещё не матом, но уже близко. Операционная сестра спокойно замечает:
- И я на свою маму всегда кричу.
Хирург вздыхает:
- Эх, бросить бы всё, и уехать в Америку!
- Ну, и кем ты там работать будешь?
- Как это кем?! Евреем!
Лёха насмотрелся сериалов и уже месяц козыряет знаковой фразой:
- Я работаю в меру своих способностей.
- Алло, это "Скорая помощь"? Мне плохо!
- Да? А что именно "плохо"?
- Скучно.
Шеф выговаривает Викторовичу:
- Что же вы пациента в операционную вперёд ногами завозите?
- Уж лучше вперёд ногами завозить, чем вперёд ногами вывозить.
В больнице появился новый молодой хирург. Старый молодой хирург расспрашивает операционную сестру:
- Ну, и как он как специалист?
- Не знаю. Мы с ним общались не по специальности.
Хирург обращается к ассистенту-грузину:
- Опустите, пожалуйста, головной конец.
- Вах! Головной - это не конец. Головной - это начало.
Анестезистка читает СМСки.
- Вот люди пишут из Испании. Гуляют там, развлекается...
- Это хорошо. Это очень хорошо. Но если бы это были не они, а мы - было бы просто отлично.
Утренний диалог.
- Доброе утро.
- Какое же оно доброе?
- Ну, хорошо. Пусть для меня оно будет доброе, а вы как хотите.
Шутка дня. 90-60-90 - возраст пациентов в палате второй хирургии.
Леха проводит предоперационный осмотр очередной старушки, смотрит анализы, и вдруг слышит:
- Тут терапевт приходил, сказал, что у меня всё как у девочки. Это правда?
- А он, простите, куда смотрел?
На пороге ординаторской проктолог всех анестезиологов встречает словами:
- Не расстраивай меня, сволочь!
Оказалось, ему кардиолог запретил психо-эмоциональные нагрузки, и он решил таким способом предохраниться.
Нейрохирург возвращается с операции
- Оказывается дагестанские мозги точно такие же как у славян.
- Да? А чего ж они тогда не работают?
В операционной конфуз. Хирург расспрашивает ассистента:
- А что, больному клизму не делали?
- Да, нет. Клизму-то ему сделали, но видимо формально, без души.
Шеф воспитывает Дубинина:
- Вот ты всегда всё сразу хочешь. Давай уже одно из двух.
- Напрасно ты так. За одно из двух инвалидность дают.
Шеф с Поповым рассуждают о высоком искусстве:
- "Нирвана" - лучшая группа.
- Всех времён и народов?
- Нет, всех козлов и уродов!
Хирург интересуется:
- А у вас сегодня релаксация хорошая?
- Ну, конечно. Я помню, один хирург у нас ушел в патанатомы, а слова остались прежними: пациент недостаточно расслаблен.
Анестезистка бредёт с мешком лекарств:
- Я как хомяк. Если бы у меня были большие щёки, как у хомяка, они бы лопнули. Потому что я положила бы туда столько всего полезного!
Шеф витиевато отказывает анестезистке в переходе в реанимацию:
- Кто не хочет работать, какая разница, где не работать?
Сижу в ординаторской, дремлю. Заходит знакомый хирург:
- А чего это ты здесь? А в третьей операционной кто сегодня?
- Шеф.
- ?!
- Он решил себя наказать.
Попов стебётся:
- Хирург, хирург, повернись к больному передом, ко мне задом...
Шеф с тоской смотрит в окно:
- Последнее солнце в этом году...
- Не переживай. Ещё бабье лето будет.
- А ты откуда знаешь? Прогноз слышал?
- Нет. Но я знаю женщин - они своего не упустят.
Захожу в ординаторскую, а там...
- Стесняюсь спросить, что это вы здесь делаете. Пойду лучше, всем расскажу.
Интересуюсь у хирурга:
- А чего это ты увольняешься?
- По сексуальным мотивам.
- ?
- Затрахался.
Одна операционная сестра поучает другую:
- Не садись на подоконник Там очень много микробов.
Попов встревает:
- Смотри, не раздави.
В операционной очередной человек-гора. Уже в наркозе. Хирурги привычно стебутся над избыточным весом, но я в их шутках участия на принимаю. Наконец, один из них обращается ко мне:
- Может он там хранит запасы на неделю?
- Не думаю.
- Просто он жирный, да?
- Дело не в этом. Я, просто, не думаю.
Очередная словесная перепалка шефа с Поповым.
- Ты похож на шахматного коня.
- ?
- Конь ходит буквой "Гэ", а ты называешься.
После дежурства.
- Как ночью спали?
- Плохо!
- А что же так?
- Скучно!
Наш проктолог - человек известный. И имеет дело с людьми известными. Рассказывает очередную сплетню. Ему резонно возражают:
- А ты что свечку держал?
- Нет, не держал. Вставлял.
Викторович рассказывает о своей кошке:
- Она весит пять килограмм. Такой кошкой убить можно!
Сестра-хозяйка Кузьмовна ругается на на медбрата:
- Ещё раз положишь простынь сюда - убью обоих. И тебя и простынь.
Очередной диалог Лёхи с Поповым.
- Ты что, не любишь детей?
- Вредных не люблю... а других не бывает.
Люська возвращается из отпуска. Со всеми радостно поздоровалась, пообщалась. Спрашивает о новостях. А у нас всех новостей - Николай Сергеич уволился. Доходит черёд и до него.
- А где Коля Ревинкин?
- Его больше нет с нами.
- Он что ушел из жизни?
- Нет, он ушел из нас.
Шеф начинает:
- Как говорил один великий человек...
- Кто?
- Я!
Попов рассказывает о своём знакомом
- И за эту глупость ему дали шесть лет.
- Ну, что ж, ещё один стал на шесть лет умнее.
Дубинин проводит операционный осмотр. Ему не нравится что-то в ЭКГ. Пациент пытается убедить, что у него всё в порядке:
- Доктор, да не волнуйся! Я каждый день бегаю за 20 километров.
Дубинин, задумчиво:
- За бабами надо бегать, а не за километрами.
У нового хирурга чего-то не получается и он периодически срывается на мат. Операционная сестра делает ему замечание. Он поднимает на на неё мутные глаза, пытаясь сообразить, о чем, собственно, она говорит:
- Как тебя зовут-то?
- Нина.
- Ладно, Нина, извини, на!
Метки:
