Истерзанное
Друзья отказывались прикрывать меня, хотя согласны были бы прикрыть кого угодно, но, в данном, конкретном случае - НИКТО не собирался выслушивать дикий бред матушки (с нежным сарказмом мы так называли с братом маму). Если я опаздывала, или срывалась и не приходила домой - каждый мой знакомый,чьим номером обладала мать, был кропотливо обработан звонком (налоговая инспекция в крови навсегда!), обруган, что не уследил за Машей. "Она больная! Вы понимаете? Недееспособная, лежала в психушке", - искренне заверяла матушка. Но, если человек отказывался сотрудничать с инспекцией - ему вдогонку следовала гневная смс с поучениями и всеми возможными доводами, чтобы со мной не общались никогда. Так и происходило... Это была схема, мною давно выученная и вечная, по-скольку в родимом доме не менялось ничего. Разве только кот умер... (Это из перемен).
Психиатры не раз задавали мне стандартный вопрос: "Какие Ваши первые детские воспоминания?" Легко и искренне я отвечала, -"Когда мама звонила в дверь, приходя с работы, разъяренная и накаченная, то ли от щитовидки, то ли просто, от стресса, папа заботливо просил меня спрятаться за диван или ещё куда-нибудь, чтобы я не попалась под горячую руку. Пряталась. Но это не спасало от каждодневного ора и драк между родителями, которые я постепенно впитывала вместе со сказками... Ещё с тех пор я стала такой рёвой (изначально от страха перед родительским гневом).
Уже с пяти лет мне приходилось выживать. Слышала также войны брата всё с теми же самыми родными людьми на Земле. - "Я что, даже гандоны без Вашего ведома не могу купить?!", - поддерживаю его. Ему удалось смыться, куда - неважно, удалось, из нашей "нехорошей квартиры" с видом на Кремль. Ещё, он на 10 лет меня старше, и как-никак - мужчина, про которых говорят - "со слоновьей кожей". Гиперопёка и вся жесть была обращена в сторону самого беззащитного члена семьи - меня. Родственники недоумевали, что мои родители не давали сделать самостоятельного шага. Неудивительно, что мой первый побег был совершён в 5 лет, и сразу - В ЛЕС! Провал... Вернули.
Ангел во плоти с 0 и до 13 лет. Машенька. Первые места, Гран-При в конкурсах чтецов всю школьную пору, хорошистка с 1 или 2-мя четверками, послушная и смиренная. Только в 5 классе меня начали выпускать во двор, погулять с подругами. Двор был под самыми окнами - инспекцию это удовлетворяло. В 13 лет меня впервые отпустили погулять до 6 вечера. Помню тот кошмарный день. Девчонки гуляли везде, где хотели и до каких хотели с первого класса. И вот, в 8 классе они пригласили меня прокатиться на 39 автобусе. Он ходит по кольцу и по сей день. О Чудо! Я увидела Чистые Пруды, я ехала как взрослая! Но на обратном пути неподготовленный детский разум стал с ужасом понимать... "Я опаздываю на 10 минут. Она убьёт меня." Мне до сих пор больно вспоминать, что устроила матушка... Я чувствовала - что-то здесь не так. Половина класса пила и курила, рассказывала про полночные посиделки у школьного двора. Что не так?! Надо попробовать выпить, пусть до позволенных 5 вечера, но, всё же... Что оставалось? Ещё оставалось научиться врать: получше, похитрее, поумнее. С правдой у нас в семье сразу как-то не сложилось. После правды следовали упрёки, скандалы, запреты. После "завуалированной правды" было намного меньше жести.
Инстинкт самосохранения, уж извините, работал на все 100 процентов. Куда проще сказать то, что удовлетворит инспекторские уши, нежели с 13 лет признать себя калекой. Мои вещи, самые любимые кофточки, лифчики - были порваны и уничтожены матерью, в случае моей провинности. Иногда спрятаны... Психологический триллер... Не правда ли? С детства я выучилась быть ищейкой, агентом 007. До сих пор, когда где-то, что-то спрятано, не только у нас в квартире, а вообще - я с лёгкостью нахожу что угодно. Опыт, дорогие мои, бесценный опыт.
Мне никогда не хотелось возвращаться в родительский дом, потому что я никогда не считала его домом. Лишь изредка, обратив взор к небу, я пыталась по крупицам собрать семейное счастье, которое в секунду рушил либо папин несдержанныый гнев, либо обострение матушкиной щитовидки. 13-14 лет, да, переходный возраст... Но и закладка самого важного на всю оставшуюся жизнь. -"Из тебя не выйдет даже дворника.", - моё любимое из классических цитат родителей. Не выйдет из меня ничего... ХА! Отсюда родилось противоборство.
Как говорила одна хорошая женщина, - "Отец должен был лечь между Вами стеной. Между тобой и матерью, он должен был оградить тебя от шквала то гиперлюбви, то патологического гнева. Папа этого не сделал. Ну, что не сделано - то не сделано.
Мне всегда хотелось самостоятельности. Везде! В данном случае, хоть в чём-то. Готовить обучить меня не получилось, - "Ты такая дура, что проще сделать всё самой. Иди отсюда!" Сейчас кто-то называет меня избалованной, но, честное слово, храни Вас Бог от такой избалованности. Порвалась в клочья, ещё с раннего детства, нервная система. Она по дороге и до настоящего момента, представляет из себя мокрую марлечку, вместо хоть какого-то подобия здоровья.
Гиперлюбовь меня гиперзакармливала. И в те же, 13 или 14 лет, чтобы выйти погулять, мне необходимо было съесть 2 порции второго, а иногда и первого. Мои сердобольные подруги поначалу помогали мне. Заходили в гости невзначай, на чай... И мы всеми силами пытались опустошить то, что предназначалось одной мне. Что-то не так, и здесь мне подсказывала интуиция, что-то не так. Я не могу есть до тошноты, особенно за "семейным столом", где творились главные скандалы. Именно тогда я начала выкидывать еду, а то, что было впихнуто силой - выходило в унитаз. Булимия... С 14 лет.
На момент моих 105 кило, опять же, нарощенных разными способами заботливыми родителями - мне есть запрещалось. Хотя толстела я не от еды, а от чудо таблеток, аккуратно и незаметно добавленных в пищу. Есть много нельзя, есть мало нельзя. А можно в нашем доме было и оставалось просто словом. Наверное поэтому, я придаю огромное значение словам...)
Я люблю их, и папу, и маму, возможно намного больше, чем они это себе представляют. Я иду на бой каждый день до сих пор, пытаясь склеить разрушенную истериками и оскорблениями домашнюю радость. Им измениться сейчас в любом случае - практически невозможно. Возраст. Всё только в моих силах. Забыла, простила уже давно. Просто каждый день прошу у Бога не облегчить мою участь,а наделить меня силой идти дальше...
Психиатры не раз задавали мне стандартный вопрос: "Какие Ваши первые детские воспоминания?" Легко и искренне я отвечала, -"Когда мама звонила в дверь, приходя с работы, разъяренная и накаченная, то ли от щитовидки, то ли просто, от стресса, папа заботливо просил меня спрятаться за диван или ещё куда-нибудь, чтобы я не попалась под горячую руку. Пряталась. Но это не спасало от каждодневного ора и драк между родителями, которые я постепенно впитывала вместе со сказками... Ещё с тех пор я стала такой рёвой (изначально от страха перед родительским гневом).
Уже с пяти лет мне приходилось выживать. Слышала также войны брата всё с теми же самыми родными людьми на Земле. - "Я что, даже гандоны без Вашего ведома не могу купить?!", - поддерживаю его. Ему удалось смыться, куда - неважно, удалось, из нашей "нехорошей квартиры" с видом на Кремль. Ещё, он на 10 лет меня старше, и как-никак - мужчина, про которых говорят - "со слоновьей кожей". Гиперопёка и вся жесть была обращена в сторону самого беззащитного члена семьи - меня. Родственники недоумевали, что мои родители не давали сделать самостоятельного шага. Неудивительно, что мой первый побег был совершён в 5 лет, и сразу - В ЛЕС! Провал... Вернули.
Ангел во плоти с 0 и до 13 лет. Машенька. Первые места, Гран-При в конкурсах чтецов всю школьную пору, хорошистка с 1 или 2-мя четверками, послушная и смиренная. Только в 5 классе меня начали выпускать во двор, погулять с подругами. Двор был под самыми окнами - инспекцию это удовлетворяло. В 13 лет меня впервые отпустили погулять до 6 вечера. Помню тот кошмарный день. Девчонки гуляли везде, где хотели и до каких хотели с первого класса. И вот, в 8 классе они пригласили меня прокатиться на 39 автобусе. Он ходит по кольцу и по сей день. О Чудо! Я увидела Чистые Пруды, я ехала как взрослая! Но на обратном пути неподготовленный детский разум стал с ужасом понимать... "Я опаздываю на 10 минут. Она убьёт меня." Мне до сих пор больно вспоминать, что устроила матушка... Я чувствовала - что-то здесь не так. Половина класса пила и курила, рассказывала про полночные посиделки у школьного двора. Что не так?! Надо попробовать выпить, пусть до позволенных 5 вечера, но, всё же... Что оставалось? Ещё оставалось научиться врать: получше, похитрее, поумнее. С правдой у нас в семье сразу как-то не сложилось. После правды следовали упрёки, скандалы, запреты. После "завуалированной правды" было намного меньше жести.
Инстинкт самосохранения, уж извините, работал на все 100 процентов. Куда проще сказать то, что удовлетворит инспекторские уши, нежели с 13 лет признать себя калекой. Мои вещи, самые любимые кофточки, лифчики - были порваны и уничтожены матерью, в случае моей провинности. Иногда спрятаны... Психологический триллер... Не правда ли? С детства я выучилась быть ищейкой, агентом 007. До сих пор, когда где-то, что-то спрятано, не только у нас в квартире, а вообще - я с лёгкостью нахожу что угодно. Опыт, дорогие мои, бесценный опыт.
Мне никогда не хотелось возвращаться в родительский дом, потому что я никогда не считала его домом. Лишь изредка, обратив взор к небу, я пыталась по крупицам собрать семейное счастье, которое в секунду рушил либо папин несдержанныый гнев, либо обострение матушкиной щитовидки. 13-14 лет, да, переходный возраст... Но и закладка самого важного на всю оставшуюся жизнь. -"Из тебя не выйдет даже дворника.", - моё любимое из классических цитат родителей. Не выйдет из меня ничего... ХА! Отсюда родилось противоборство.
Как говорила одна хорошая женщина, - "Отец должен был лечь между Вами стеной. Между тобой и матерью, он должен был оградить тебя от шквала то гиперлюбви, то патологического гнева. Папа этого не сделал. Ну, что не сделано - то не сделано.
Мне всегда хотелось самостоятельности. Везде! В данном случае, хоть в чём-то. Готовить обучить меня не получилось, - "Ты такая дура, что проще сделать всё самой. Иди отсюда!" Сейчас кто-то называет меня избалованной, но, честное слово, храни Вас Бог от такой избалованности. Порвалась в клочья, ещё с раннего детства, нервная система. Она по дороге и до настоящего момента, представляет из себя мокрую марлечку, вместо хоть какого-то подобия здоровья.
Гиперлюбовь меня гиперзакармливала. И в те же, 13 или 14 лет, чтобы выйти погулять, мне необходимо было съесть 2 порции второго, а иногда и первого. Мои сердобольные подруги поначалу помогали мне. Заходили в гости невзначай, на чай... И мы всеми силами пытались опустошить то, что предназначалось одной мне. Что-то не так, и здесь мне подсказывала интуиция, что-то не так. Я не могу есть до тошноты, особенно за "семейным столом", где творились главные скандалы. Именно тогда я начала выкидывать еду, а то, что было впихнуто силой - выходило в унитаз. Булимия... С 14 лет.
На момент моих 105 кило, опять же, нарощенных разными способами заботливыми родителями - мне есть запрещалось. Хотя толстела я не от еды, а от чудо таблеток, аккуратно и незаметно добавленных в пищу. Есть много нельзя, есть мало нельзя. А можно в нашем доме было и оставалось просто словом. Наверное поэтому, я придаю огромное значение словам...)
Я люблю их, и папу, и маму, возможно намного больше, чем они это себе представляют. Я иду на бой каждый день до сих пор, пытаясь склеить разрушенную истериками и оскорблениями домашнюю радость. Им измениться сейчас в любом случае - практически невозможно. Возраст. Всё только в моих силах. Забыла, простила уже давно. Просто каждый день прошу у Бога не облегчить мою участь,а наделить меня силой идти дальше...
Метки:
