Где зимуют раки
?На безрыбье и рак рыба?
?Белый тихон с неба спихан?
?Когда рак на горе свиснет?
I.
Голос снизу:
Эй, вы, там! На КПП!
Голос сверху:
Всем удвоить ВВП!
Премьер министр:
Интерес к нему пропал.
Кабинет уже устал.
От ?реалити?-программ
выпить хочется сто грамм.
Экономика трещит,
а инфляция спешит.
Цены вырастут в итоге.
Выйдут люди на дороги.
Советник:
Если снизу поднажать,
сверху тоже поприжать…
ВВП:
Это будет как бы пресс.
А народ?
Премьер министр
(разводя руками):
Получит стресс.
Советник:
Слепим новую модель…
ВВП (топая ногой):
Чтоб держалась цитадель!
Премьер министр:
Потребительских корзин
еле хватит на бензин.
Коммунист:
Олигархи нам на кой?
Советник:
Может посадить ?Лукойл??
ВВП (что-то чертит карандашом):
?А и В сидели на трубе…
А упало, В пропало…?
(затем, спохватившись):
Оборона?! Медицина?!
Советник:
Не растянешь. Не резина.
Но ещё отнюдь не мал
наш людской потенциал.
Священник:
Вот к примеру Вексельберг,
нашу веру не отверг,
показал своё лицо:
деньги вложены в яйцо,
Фаберже коллекцию.
Доказал э...потенцию!
ВВП:
Яйца выдайте попам.
Пусть катают по столам.
Мне б ко дню Христову
ко двору подкову.
Проскакал бы по стране
я на белом скакуне.
Градоначальник:
Свитою веселой
прожужжат Вам пчёлы.
Глава РАО ЕЭС:
Вы кого надули,
золотой наш "улей"?
Наваять успели
вместе с Церетели.
Градоначальник:
Вот так дифирамбы!
Вам-то всё до лампы.
Лампы - не лампады.
Помолиться рады
мы на божий огонёк.
Отвечаю на упрёк:
скоро полетите вниз
головою, хитрый лис.
Жаль, что ОБХСС
нет, проверить бы ЕЭС.
Нет такого права -
поприжал бы РАО.
Глава РАО ЕЭС:
Вам пора стыдиться.
Кепкой не прикрыться.
Для супруги венский вальс...
ВВП:
Разговорчики, Чубайс!
Здесь не классы танго.
Мы - одна команда.
Склоки все отставить!
Уж недолго править.
(после замешательства)
Как дела с резервным фондом?
Секретарь (на ухо):
В три часа беседа с лордом.
ВВП:
А ещё какая новость?
Старец (огорчённо):
Потеряли люди Совесть.
ВВП:
Это всё старо как мир.
Советник:
Мысль! Вам надобно в эфир!
Старец:
Люд по Истине тоскует,
океан уже бушует.
ВВП:
Буш как будто был не пьян,
а профукал Орлеан.
Старец:
В лужу сел он в камышах,
ураган ревел в ушах.
ВВП:
Нужно посетить Афон.
Слышу `Я какой-то звон!
Секретарь (протягивая воблу):
Вам презент из Тель-Авива.
Символ христианства…
ВВП (недоумевая):
Рыба?!
Но при чём же тут евреи?
Что, попы все иудеи?
Советник:
Был такой. Священник Мень.
ВВП (рассматривая воблу):
Не читал. Не знаю. Лень.
Вобла, вижу, не с Антиба,
не бриллиантовая рыба.
Хоть и скуден дар, не ярок,
всё ж спасибо за подарок.
В зубы не смотрю коню,
иудеев не виню.
Коммунист:
Раскошелить нереально.
Как еврей, то гениально...
Видно, умная головка.
Всё у них как будто ловко.
На ловца и зверь бежит.
Юрист:
Только я юрист, не жид.
ВВП:
Мы-то жидкость льём рекой
и страдаем головой.
Кто бы прояснил наш ум?
Не чесались бы от дум.
Своего валяем Ваньку.
Потому и топим баньку.
И подмечу очень точно:
умываемся проточной.
Учёный натуралист:
Воду эту любит рак.
Знать, совсем он не дурак.
А уж как поют дрозды!
(вызывает всеобщий интерес):
Может ждут своей звезды?
Кабинет министров:
- К нам прибалты встали задом,
почитай, граница рядом.
Всякий пнуть ногою рад,
чтобы пятились назад.
- Если б им вложить мозги,
обошлось бы без розги!
- Как задиры забияки
трепят нервы и поляки,
возродить мечтая Речь.
- И на них найдём картечь!
- А с Востока, уж не рады,
движется ещё армада,
предлагая мир и дружбу.
- Разве этого не нужно?
Там любви хоть через край.
- Но куда девать Китай?
И куда трубить отход?
- В Белом море пароход.
- Что же нам осталось? Север?
Не растёт там пышно клевер.
- clever? Это же про ум!
- Вот и расплодилось дум.
- Потемнела Русь от пьянства,
пропиваем государство.
Волгоград, Кашира, Химки –
то ли праздник, то ль поминки.
- Даже есть такое правило:
как начало, мы за здравие,
а в конец - за упокой.
- Олиархи нам на кой?
И куда нам столько пива?
- В упаковке всё красиво.
Режиссёр:
Причаститься-то не грех!
Как ещё обмыть успех?
Мне знакомо это издавна:
много званых – мало избранных.
Если голубая кровь,
стали б есть одну морковь?
Есть у нас, дворян, у русских
поизысканней закуски.
Старец:
Скоро будет на Руси
НА –КА вы-ку-си!
ВВП:
Может быть спросить у рака:
а какая эта ?нака??
Коммунист:
У кого в глазу бельмо?
Принимает… всё дерьмо.
То-то задница у нас.
Юрист (толкая коммуниста в бок):
Сверлит взглядом ?рыбий глаз?.
ВВП:
Срочно! Общую идею!
О..срамятся прохиндеи.
Что объединит народ?
(мечтая)
Изобрёл бы подзавод,
чтобы все, в одной цепи…
Священник:
Ересь незачем нести.
ВВП (не слышит):
Как один! В одном порыве!
Коммунист:
Олигарх давно в отрыве.
Наслаждается мошной
и любуется волной.
Смыло б новую заразу!
ВВП:
Ну зачем же так вот, сразу.
Не позволим самосуд!
Будем строить Институт,
правовое государство.
Мы – республика, не царство!
Хоть, конечно, на меня
уповает вся семья.
Выступаю за гаранта.
Коммунист:
Звук пустой. Не пропаганда.
Дама:
Помолчите, активист.
Это вам не рачий свист.
ВВП:
Изучите Зодиак.
Есть ли здесь, коллеги, рак?
Юрист:
Раки к пиву. Проходили.
При советской власти жили.
Коммунист:
Лет прошло немало, с гаком.
А сейчас всё встало …раком.
Дама:
Непростительная грубость!
Старец (подняв палец):
Высочайшая Премудрость.
Коммунист:
Помню время золотое:
пиво было разливное.
Правда было много пены…
Дама:
И держались вы за стены.
Заправляли всё ?ерша? -
в магазинах ни шиша.
Юрист:
Упади сейчас иль стой:
всё равно один отстой.
Режиссёр:
Вот кино! Ну кинолента!
Буду слушать президента…
II.
ВВП (тронная речь):
Я сегодня сам не свой.
Год две тысячи восьмой
Виден мне на горизонте.
Ведь пекусь не о ремонте.
Смену должную готовлю,
новую под старой кровлей,
что давно уже труха,
не уступит ЖКХ.
Время нет для прозябанья.
К Пасхе новое посланье
буду чётко излагать.
Отдых мне не предлагать!
Заступлю в ночной дозор,
интеллект и кругозор
непрерывно развивая,
даром время не теряя.
Поведу борьбу со злом.
Юрист:
Примири бобра с козлом!
Режиссёр:
Будет день! И возле урны
познакомлю с Умой Турман.
Нас окружат папарацци.
ВВП (передёргивая плечами):
Я же за свободу наций.
Разве мне до журналиста?!
Мне дают уроки свиста.
На художественный свист
очень падок террорист.
Ведь свистеть совсем не грех…
Засвистай его наверх!
Советник:
Помню, в сказке жил один
Одихмантьев сукин сын.
И сидел он на суку.
Так свистел, что всем ?ку-ку?,
(проводит по горлу)
так косил, что всем хана!
Не нужна была война.
ВВП:
Знаю, с Олимпийских игр:
Спорт! Ты означаешь мир!
Чтобы стало всё о,key…
Будем продвигать хоккей.
Без футбола. Без истерик.
Пусть на льду резвится ?Терек?.
Успокоится наш горец.
Олимпийский миротворец
с клюшкой в саклю поспешит
и конечно рассмешит.
Старец (недоумевая):
Что смеяться? Без причины
веселятся дурачины.
ВВП:
Верю. Каждый будет рад
поболеть за ?Арарат?.
Станет жизнь у всех ?тип-топ?.
Священник:
Если не снесёт потоп.
ВВП:
Верю! Будет жизнь красивой.
Коммунист:
Нет теперь как раньше пива…
ВВП:
Что вы, право, в самом деле?!
С вашим пивом надоели.
Людям – чёрная икра!
Кабинет министров
- Карта брошена. Игра.
- Знаю карту! Это треф.
- Вы совсем не спали, Греф?
- Герман! Кто-то из романа.
- Вспомнил! Пиковая дама!
- Не трепите людям нервы.
Красными бывают черви.
- Может ставить мне на буби?
Укрепиться должен рубль.
Певица (выплясывая,
стуча каблуками по
кремлёвскому паркету):
Как на нашей, на Рублёвке
триста баксов три морковки!
Растопырил кто-то пальцы,
а морковку съели зайцы.
ВВП:
Вам, Надежда, что-то надо?
Певица:
Наградили! Вот и рада!
ВВП:
Лучше б вы одели тапки.
На уме одни лишь ?бабки?.
Певица:
Очень дорого кроссовки
продаются на Рублёвке.
Коммунист:
Не дороже ваших дров,
по цене почти Рублёв.
Священник:
Подбирайте же слова!
Ведь иконы – не дрова!
Божий преподам урок:
бедность это не порок.
Некоторым лицам
надобно делиться.
Коммунист:
?Мы на горе всем буржуям
мировой пожар раздуем.
Мировой пожар в крови…"
Священник:
- Господи, благослови!
Это что же?
Юрист:
Блок. ?Двенадцать?.
Священник:
Слава Богу не тринадцать.
ВВП (смотрит на brucke –нем., т.е. мост):
Завтра планы отутюжу.
а не то, боюсь, не сдюжу.
Мне не нужно на погост:
навожу с народом мост.
Сверху виден лес из рук.
Если тонут – брошу круг.
Нам с низами по пути.
Знаю я, куда идти.
Советник:
Всё ПУТём. Идите первым
и не будьте суеверным.
ВВП (выходит в коридор,
но быстро возвращается):
Видел в коридоре кошку,
отогнал её от плошки.
Начала она пищать
и давай меня стращать.
Чёрная такая шкура.
Пусть займутся с ней из МУРа.
В государственных делах
я тону, отсюда – страх.
Намочил уже штаны.
Это плохо для страны.
Много выпил я крюшону,
но не вышло по-большому.
Коммунист:
Сразу видно: не-сру-ки.
То ли мы - большевики!
Дама:
Что ни слово: попу-лизм.
Всё бы вам про коммунизм.
Покраснели аж от враки.
В кипятке алеют раки!
Юрист:
Точно! Умная какая!
ВВП:
Тише! Карта козырная
ходит где-то по рукам.
Непонятно дуракам…
За Державу так обидно,
только берега не видно.
Всюду клин и показуха,
вот отсюда и мокруха.
Есть ещё одна проблема:
пьяным море по колено.
Человек с пятном:
Объявляли пьянству бой.
Не прошел закон сухой.
ВВП:
Всё, попробуй, устакань.
Посетил вот Астрахань.
Видел грустную картину:
пропадает осетрина.
Кабинет министров:
- Как проблему разрешить?
- Рыбу не дадим глушить!
Человек с пятном:
Расстегай для важной птицы
испекли вкуснее пиццы.
Дама:
Вас не видела давно.
Человек с пятном:
Выводил своё пятно.
ВВП:
Кто трещит там?
Юрист:
Демагог.
Рыбный захотел пирог.
ВВП (обращается к человеку с пятном):
Вам скажу на всякий случай,
что от теста может всПУТЧить.
Писатель:
Вот и я наелся рыбы.
написал та-ки-е ?глыбы?.
Юрист:
Проходили рыбный день!
От него давно мигрень.
Дама:
Ну зачем же так злословить?
Если вкусно приготовить,
угостить была бы рада.
ВВП:
Вы про суши, Хакамада?
Надвигается стихия,
а у Вас кулинария!
Коммунист:
С ресторанами достали.
Был аскетом бедный Сталин.
Что сейчас за поколенье?!
Скромным был товарищ Ленин.
Министр здравоохранения:
Я предпочитаю крабов!
ВВП:
Помолчите же, Зурабов!
Изучали бы болезни,
это лучше и полезней.
Крабы! Это вам не ?нака?!
Здесь идёт такая драка.
Как титаны возле кассы.
Что Ильич сказал про классы?
Кто напомнит, буду рад…
Коммунист:
Шаг вперёд, а два назад.
Дама:
Ни туды и ни сюды.
Всё бы вам его труды.
Наплодил лишь сочинений.
Коммунист:
Он мечтатель был и гений.
Старец:
То-то преподобный Тихон
был злодеем этим спихан.
Учёный натуралист:
Тихон, это что? Снежок?
III.
Старец:
Вы послушайте, дружок.
Правда – это аксиома.
Против лома нет приёма.
Запретили богомолье –
церковь заняла подполье.
Не страшны ей были бомбы,
называясь катакомбной.
Дама:
Подпол - страшно. Там же мыши!
Учёный натуралист:
Не мешайте же! Потише!
Старец:
Через муки поколений
снизу поднялось волненье.
Вот и прорвало стихию.
Потеснит Патриархию
тот божественный союз,
жирных выплеснет медуз.
С блеском посрамит иуд
этот чистый изумруд.
Словно яркая жарптица,
старица и ученица,
до победного конца
Церковь Му-че-ни-ца!
На прокат не сдаст часовню,
не аскет, но очень скромна.
Коммунист:
Скромность! Это же Ильич.
Никогда не ел кулич.
Юрист:
Брежнев что ли? Не смешите!
За рассказчиком пишите.
Старец:
Не девица, не старуха,
полностью водима Духом,
в жилах не вода, а кровь…
То Вселенская Любовь.
Признаёт она сатиру,
называясь ?Розой мира?.
Коммунист:
Я Андреева читал.
Ничего там не понял.
Старец:
На Руси немало книг.
Кому польза, кому - фиг.
Юрист:
Я его щас укокошу!
Не перебивать святошу!
Коммунист:
Вот хамло!
Юрист:
А ты не цыкай!
Старец:
У неё отличный цикл.
Коммунист:
Цикл чего?
Одних стихов?
Юрист:
Заливает петухов!
Возраст?
Старец:
Далеко до ста.
Повторение Христа
Миру Новому сулит
и стихами говорит.
Не горда, хотя упряма,
ходит по дороге прямо,
не глядит назад с опаской.
ВВП:
Ох уж! Все мне эти сказки!
Вы простите за предвзятость,
неужели это святость?
Советник:
По прямой дороге
ходят носороги.
Учёный натуралист:
А у них такие ушки,
всякие садятся мушки.
ВВП:
Вы про что тут, африканец?
Дама (не расслышав):
Разве Пушкин иностранец?
Старец:
Память. Вечности цикличность.
Коммунист:
Вот те раз! А что за личность?
Много ль сделала открытий?
Может выпить за событье
возле финиша, у ленты?
Может метит в президенты?
ВВП (после оцепенения):
Говорите! Кто она?
Не тяните, старина!
Старец (вызывая у всех настороженность):
Не встречал такой красы.
Рачьи у неё усы.
Кабинет министров:
- А они заразные,
РАКА-ОБРАЗные?
Может быть достать сачки,
чтобы нам набрать очки?
- Что же это за мессия?
Не ?Единая Россия??
Может быть она медведь
иль медведица какая?
- Баба, видно, недурная.
На неё бы посмотреть!
А быть может это клон?
Оборотень без погон?
- Рака с длинными усами?!
Накормили чудесами!
Сочинитель кислых щей!
Вся наверно из мощей?!
Ущипнуть бы!
- В самом деле, постыдитесь!
Так о теле!
Есть ли там на что взглянуть?
Старец:
Непорочен её путь.
Кабинет министров:
- Непонятно ни шиша!
Может быть она Душа?
- Непременно от души
сочиняет беляши!
- От рассказа можно сдохнуть!
Не дают людям обсохнуть!
- Что же это за СТИХИя?
Может быть шизофрения?
А быть может это смерть?
Можно быстро помереть…
- Тут пришла одна, с косой,
Киев сделался босой.
Закачался словно шхуна.
Как парижская коммуна
демонстрировал экстаз.
- Сшито прямо на заказ.
Вы не слышали молвы?
Не дойдёт ли до Москвы?
Нас петух не клюнет в темя?
ВВП:
Постарайтесь ближе к теме!
(с ехидцей)
Может быть она москвичка?
Старец (растерянно):
Знаю, не шизофреничка.
Валентинки в письмах шлёт,
а кому - не знает чёрт.
Тяжела её дорога.
Потому и славит Бога,
что тернистая стезя.
Но иначе ей нельзя.
Мысль её всегда на взлёте
в вечном творческом блокноте.
ВВП:
Что особого в особе?
Для неё стихи лишь хобби?
Может профессионал?
Технарь (цинично):
Нарисует интеграл,
увлекаясь, боже мой,
баклажанною икрой.
Старец:
Что ж, обидно приложили.
ВВП (раздражаясь):
Вы ведь это заслужили.
Всем запудрили мозги.
Вот мы и не видим зги.
Технарь (самонадеянно):
Есть у нас своя система:
полетела микросхема –
взяв другую, замени!
ВВП:
Человек я или робот?!
Учёный натуралист (доходчиво):
Вот слоны. У них есть хобот.
ВВП (недоумевая):
Ну причём же тут слоны?!
…и зелёный крокодил.
Никаких не хватит сил!
Кухня или зоопарк.
Я сейчас схвачу инфаркт!
Коммунист:
Перестань страна реветь!
Нужно срочно поЛЕВеть.
Учёный натуралист (невозмутимо):
Львы, они – цари зверей.
ВВП:
Вы опять! Не про людей.
Африканские тут страсти
разыграли для напасти.
Мало нам своих вестей?!
Уж нанюхались костей!
Дама:
Правые не за царизм!
Не за чёртов коммунизм!
Их мероприятия –
наша демократия!
ВВП:
Вот. Без Африки здесь жарко.
Носороги и кухарки…
По непаханному полю
я хожу, отмерив долю.
Глаз сомкнуть уж не могу.
Просто месиво в мозгу.
(рассуждает)
Яблоко вкусила Ева.
Это справа, что же слева?
(уже сомневается)
У меня высокий level?
Старец:
Зёрна отделяй от плевел!
И тогда по всей Руси
будет нам чего еси.
ВВП:
Я давно уж раскусил
тот союз из правых сил.
Братство это заказное.
Взвесил ?Яблоко?. Глазное
мне проверить нужно дно.
Горько и не до кино.
Ищет всё пути и тропы
вроде Фирса-?недотёпы?,
мечется из года в год
НеПУТёвый наш народ.
Режиссёр:
Эх! Яблочко! Куда котишься!
Попадешь ко мне в рот, не воротишься.
IV.
ВВП:
Я заПУТался. Беда.
В кране чистая вода?
Жизнь моя – сплошные нервы.
Видел сон, что в мясе черви.
Как избавиться от пут?
Что поэт сказал про бунт?
Не прослыть уже титаном.
Советник:
Может просто капитаном
вам в команду КВН?
ВВП:
Куча у меня проблем.
И сегодня не до шуток.
Позже постреляем в … уток.
Не до запаха котлет.
Я сегодня как Гамлет
перед выбором стою,
сухомятицу жую.
В ?Метрополе? венегрет
и кисель давно прокис.
Коммунист:
Горбачёв! А где Борис?
Кто-то здесь пустил смешок:
?Посадили … за горшок,
чтоб рассматривал в плену
?загогулину? одну?.
Человек с пятном:
Колет стволовые клетки.
Ест варенье из розетки.
В гости Путина зовёт.
Дама:
Неужели он не пьёт?
Коммунист:
Возраст. Молодится тварь.
ВВП:
Да, в отставке государь,
просмотрев былые ленты
изучает документы,
отвечает на записки.
Юрист:
Что? Уже не до изысков?
Перешёл на хлеб и воду!?
ВВП:
- Я хочу узнать погоду.
Секретарь:
Солнце скрылось. И не жди.
Льют в Гадюкино дожди.
В Огарёво?
ВВП:
К чёрту дача.
Пожелайте мне удачи.
Буду тезисы строчить,
Имидж не хочу мочить.
Неуютно на земле
Спать останусь здесь. В Кремле.
Незачем мешать компост.
У меня Великий Пост.
Буду есть одну лишь рыбу,
хоть тащу такую глыбу.
Не какой-то изумруд.
Дай бог, не мартышкин труд.
Главную играя роль,
всё беру под свой контроль.
Очень уж тяжёлый stone.
Я для всех, быть может, клоун?
Сбросить бремя был бы рад
и уехать в Ленинград.
Политическая сцена
надоела как арена.
Дама:
Что антре, то клоунада.
Юрист:
Не язвите, Хакамада!
В вас такая чертовщина!
Дама:
Это нравится мужчинам.
Коммунист:
Хватит вам! Сцепились снова.
Юрист:
А у нас свобода слова.
ВВП:
Я вот словно на распутье.
Грустно, если клоун Путин.
Невесёлая картина:
в президентах Арлекино.
Советник:
Ну а вы в народ, смелей,
чтобы жили веселей!
ВВП (напевая):
?По острым иглам яркого огня?…
Ну это ведь совсем не про меня!
Не бегун я, дзюдоист.
Слышно? Перешёл на свист.
Очень занят. И при том
у меня в четверг приём.
Дама:
После дождичка?
ВВП:
Опять? От народа что скрывать?!
Не смотрите злобно в спину.
Доедаю осетрину.
Вот вам крест. Всё видит Бог.
Скромно исполняю долг.
Мы пред выбором итога.
Кто ещё не верит в Бога?...
V.
Старец:
Среди всех крючков и грузил
всё собрав в единый узел,
пролегла святая нить.
Рыба может и уплыть.
Что тогда? Сказал поэт.
В сказке отыщи ответ.
На дороге камень-глыба.
?Выбирай? - сказала рыба.
Если ДА – то Ренессанс.
Если НЕТ – упущен шанс.
Пётр означает камень.
Кто его грызёт зубами,
кончив университеты,
ничегошеньки не петря,
кто во тьме болотной мути
смог дойти до самой сути.
Технарь:
Ну и старче! Очень мило.
Вы учёных так умыли.
Старец:
Родниковою водой.
Разве плохо? Милый мой.
Сколько выдано патентов
тугодумам-импотентам?!
И плодятся как козявки
всевозможные заявки.
?Вызывает интерес
наш технический прогресс!?
Ну а воз и ныне там.
Видно, всё не по зубам.
Тонем в океане бед,
оседлав велосипед.
Отойдут святые воды -
будем строить звездолёты,
а покамест – ну никак,
на Земле царит бардак.
В небе яркая краса
не пускает в небеса.
Человек! Не позабудь,
с молоком ты выбрал путь.
Вместо ?Звёздного фарватера?
поглощаем Гарри ПАттера.
Распустилась чертовщина-
основная в том причина.
Магия и колдовство.
Разве это волшебство?
Подвергаемся микробам.
Должен быть волшебник добрым.
Юрист:
Мы же здесь не идиоты.
Голубые вертолёты
с неба с нетерпеньем ждать,
чтоб мороженое жрать.
Старец:
Всё готовы слопать свиньи.
Человек во всём повинен.
Но летит по небу глиссер,
рассекая звёздный бисер.
ВВП:
Бросьте. Не плетите сети.
Мы давно уже не дети.
Наяву мы, не во сне.
Нет доверья ЛЕВИзне.
Пусть дитя читает сказки
про глиссёр и про салазки.
Взрослым до проблем своих.
Жизнь ведь проза, а не стих.
Нет секрета никакого,
Что в начале было СЛОВО.
Не до Чистых нам Прудов.
Старец:
?В корень зри!?- Козьма Прутков.
Книги пишутся от корки.
Любим мы скороговорки,
упражняя лексикон.
Заправляется БУЛЬ-он.
И, накинув капюшон,
кто-то черпает ковшом.
?Ехал Грека через реку?…
От Большого Человека
ждут воистину чудес,
а пока дремучий лес.
МИФы сочиняли греки.
Утекли сквозь годы реки,
но на дне осталась суть,
Освещая Млечный Путь.
Одолев пространство, время,
на себя взвалила бремя
Вечности святая Мысль,
чтобы продолжалась Жизнь.
Голос за дверью:
Будет жизнь достойной, новой,
и на улице Сосновой
люд умоется слезами,
заблудившись меж соснами.
Это только в вещих снах
не плутают в трёх соснах.
Льётся с башен перезвон.
Время к ночи, валит сон.
Не стучите в КПП.
Не будите ВВП.
Автор:
Что ж, народ перед дилеммой.
Не читал, быть может, Лема,
сложен для него Тарковский…
Кормит он господ кремлёвских
и жуёт свою попсу…
Ну а я свой крест несу.
Всё снесёт как водица
наша Богородица.
Сентябрь 2005г.
?Белый тихон с неба спихан?
?Когда рак на горе свиснет?
I.
Голос снизу:
Эй, вы, там! На КПП!
Голос сверху:
Всем удвоить ВВП!
Премьер министр:
Интерес к нему пропал.
Кабинет уже устал.
От ?реалити?-программ
выпить хочется сто грамм.
Экономика трещит,
а инфляция спешит.
Цены вырастут в итоге.
Выйдут люди на дороги.
Советник:
Если снизу поднажать,
сверху тоже поприжать…
ВВП:
Это будет как бы пресс.
А народ?
Премьер министр
(разводя руками):
Получит стресс.
Советник:
Слепим новую модель…
ВВП (топая ногой):
Чтоб держалась цитадель!
Премьер министр:
Потребительских корзин
еле хватит на бензин.
Коммунист:
Олигархи нам на кой?
Советник:
Может посадить ?Лукойл??
ВВП (что-то чертит карандашом):
?А и В сидели на трубе…
А упало, В пропало…?
(затем, спохватившись):
Оборона?! Медицина?!
Советник:
Не растянешь. Не резина.
Но ещё отнюдь не мал
наш людской потенциал.
Священник:
Вот к примеру Вексельберг,
нашу веру не отверг,
показал своё лицо:
деньги вложены в яйцо,
Фаберже коллекцию.
Доказал э...потенцию!
ВВП:
Яйца выдайте попам.
Пусть катают по столам.
Мне б ко дню Христову
ко двору подкову.
Проскакал бы по стране
я на белом скакуне.
Градоначальник:
Свитою веселой
прожужжат Вам пчёлы.
Глава РАО ЕЭС:
Вы кого надули,
золотой наш "улей"?
Наваять успели
вместе с Церетели.
Градоначальник:
Вот так дифирамбы!
Вам-то всё до лампы.
Лампы - не лампады.
Помолиться рады
мы на божий огонёк.
Отвечаю на упрёк:
скоро полетите вниз
головою, хитрый лис.
Жаль, что ОБХСС
нет, проверить бы ЕЭС.
Нет такого права -
поприжал бы РАО.
Глава РАО ЕЭС:
Вам пора стыдиться.
Кепкой не прикрыться.
Для супруги венский вальс...
ВВП:
Разговорчики, Чубайс!
Здесь не классы танго.
Мы - одна команда.
Склоки все отставить!
Уж недолго править.
(после замешательства)
Как дела с резервным фондом?
Секретарь (на ухо):
В три часа беседа с лордом.
ВВП:
А ещё какая новость?
Старец (огорчённо):
Потеряли люди Совесть.
ВВП:
Это всё старо как мир.
Советник:
Мысль! Вам надобно в эфир!
Старец:
Люд по Истине тоскует,
океан уже бушует.
ВВП:
Буш как будто был не пьян,
а профукал Орлеан.
Старец:
В лужу сел он в камышах,
ураган ревел в ушах.
ВВП:
Нужно посетить Афон.
Слышу `Я какой-то звон!
Секретарь (протягивая воблу):
Вам презент из Тель-Авива.
Символ христианства…
ВВП (недоумевая):
Рыба?!
Но при чём же тут евреи?
Что, попы все иудеи?
Советник:
Был такой. Священник Мень.
ВВП (рассматривая воблу):
Не читал. Не знаю. Лень.
Вобла, вижу, не с Антиба,
не бриллиантовая рыба.
Хоть и скуден дар, не ярок,
всё ж спасибо за подарок.
В зубы не смотрю коню,
иудеев не виню.
Коммунист:
Раскошелить нереально.
Как еврей, то гениально...
Видно, умная головка.
Всё у них как будто ловко.
На ловца и зверь бежит.
Юрист:
Только я юрист, не жид.
ВВП:
Мы-то жидкость льём рекой
и страдаем головой.
Кто бы прояснил наш ум?
Не чесались бы от дум.
Своего валяем Ваньку.
Потому и топим баньку.
И подмечу очень точно:
умываемся проточной.
Учёный натуралист:
Воду эту любит рак.
Знать, совсем он не дурак.
А уж как поют дрозды!
(вызывает всеобщий интерес):
Может ждут своей звезды?
Кабинет министров:
- К нам прибалты встали задом,
почитай, граница рядом.
Всякий пнуть ногою рад,
чтобы пятились назад.
- Если б им вложить мозги,
обошлось бы без розги!
- Как задиры забияки
трепят нервы и поляки,
возродить мечтая Речь.
- И на них найдём картечь!
- А с Востока, уж не рады,
движется ещё армада,
предлагая мир и дружбу.
- Разве этого не нужно?
Там любви хоть через край.
- Но куда девать Китай?
И куда трубить отход?
- В Белом море пароход.
- Что же нам осталось? Север?
Не растёт там пышно клевер.
- clever? Это же про ум!
- Вот и расплодилось дум.
- Потемнела Русь от пьянства,
пропиваем государство.
Волгоград, Кашира, Химки –
то ли праздник, то ль поминки.
- Даже есть такое правило:
как начало, мы за здравие,
а в конец - за упокой.
- Олиархи нам на кой?
И куда нам столько пива?
- В упаковке всё красиво.
Режиссёр:
Причаститься-то не грех!
Как ещё обмыть успех?
Мне знакомо это издавна:
много званых – мало избранных.
Если голубая кровь,
стали б есть одну морковь?
Есть у нас, дворян, у русских
поизысканней закуски.
Старец:
Скоро будет на Руси
НА –КА вы-ку-си!
ВВП:
Может быть спросить у рака:
а какая эта ?нака??
Коммунист:
У кого в глазу бельмо?
Принимает… всё дерьмо.
То-то задница у нас.
Юрист (толкая коммуниста в бок):
Сверлит взглядом ?рыбий глаз?.
ВВП:
Срочно! Общую идею!
О..срамятся прохиндеи.
Что объединит народ?
(мечтая)
Изобрёл бы подзавод,
чтобы все, в одной цепи…
Священник:
Ересь незачем нести.
ВВП (не слышит):
Как один! В одном порыве!
Коммунист:
Олигарх давно в отрыве.
Наслаждается мошной
и любуется волной.
Смыло б новую заразу!
ВВП:
Ну зачем же так вот, сразу.
Не позволим самосуд!
Будем строить Институт,
правовое государство.
Мы – республика, не царство!
Хоть, конечно, на меня
уповает вся семья.
Выступаю за гаранта.
Коммунист:
Звук пустой. Не пропаганда.
Дама:
Помолчите, активист.
Это вам не рачий свист.
ВВП:
Изучите Зодиак.
Есть ли здесь, коллеги, рак?
Юрист:
Раки к пиву. Проходили.
При советской власти жили.
Коммунист:
Лет прошло немало, с гаком.
А сейчас всё встало …раком.
Дама:
Непростительная грубость!
Старец (подняв палец):
Высочайшая Премудрость.
Коммунист:
Помню время золотое:
пиво было разливное.
Правда было много пены…
Дама:
И держались вы за стены.
Заправляли всё ?ерша? -
в магазинах ни шиша.
Юрист:
Упади сейчас иль стой:
всё равно один отстой.
Режиссёр:
Вот кино! Ну кинолента!
Буду слушать президента…
II.
ВВП (тронная речь):
Я сегодня сам не свой.
Год две тысячи восьмой
Виден мне на горизонте.
Ведь пекусь не о ремонте.
Смену должную готовлю,
новую под старой кровлей,
что давно уже труха,
не уступит ЖКХ.
Время нет для прозябанья.
К Пасхе новое посланье
буду чётко излагать.
Отдых мне не предлагать!
Заступлю в ночной дозор,
интеллект и кругозор
непрерывно развивая,
даром время не теряя.
Поведу борьбу со злом.
Юрист:
Примири бобра с козлом!
Режиссёр:
Будет день! И возле урны
познакомлю с Умой Турман.
Нас окружат папарацци.
ВВП (передёргивая плечами):
Я же за свободу наций.
Разве мне до журналиста?!
Мне дают уроки свиста.
На художественный свист
очень падок террорист.
Ведь свистеть совсем не грех…
Засвистай его наверх!
Советник:
Помню, в сказке жил один
Одихмантьев сукин сын.
И сидел он на суку.
Так свистел, что всем ?ку-ку?,
(проводит по горлу)
так косил, что всем хана!
Не нужна была война.
ВВП:
Знаю, с Олимпийских игр:
Спорт! Ты означаешь мир!
Чтобы стало всё о,key…
Будем продвигать хоккей.
Без футбола. Без истерик.
Пусть на льду резвится ?Терек?.
Успокоится наш горец.
Олимпийский миротворец
с клюшкой в саклю поспешит
и конечно рассмешит.
Старец (недоумевая):
Что смеяться? Без причины
веселятся дурачины.
ВВП:
Верю. Каждый будет рад
поболеть за ?Арарат?.
Станет жизнь у всех ?тип-топ?.
Священник:
Если не снесёт потоп.
ВВП:
Верю! Будет жизнь красивой.
Коммунист:
Нет теперь как раньше пива…
ВВП:
Что вы, право, в самом деле?!
С вашим пивом надоели.
Людям – чёрная икра!
Кабинет министров
- Карта брошена. Игра.
- Знаю карту! Это треф.
- Вы совсем не спали, Греф?
- Герман! Кто-то из романа.
- Вспомнил! Пиковая дама!
- Не трепите людям нервы.
Красными бывают черви.
- Может ставить мне на буби?
Укрепиться должен рубль.
Певица (выплясывая,
стуча каблуками по
кремлёвскому паркету):
Как на нашей, на Рублёвке
триста баксов три морковки!
Растопырил кто-то пальцы,
а морковку съели зайцы.
ВВП:
Вам, Надежда, что-то надо?
Певица:
Наградили! Вот и рада!
ВВП:
Лучше б вы одели тапки.
На уме одни лишь ?бабки?.
Певица:
Очень дорого кроссовки
продаются на Рублёвке.
Коммунист:
Не дороже ваших дров,
по цене почти Рублёв.
Священник:
Подбирайте же слова!
Ведь иконы – не дрова!
Божий преподам урок:
бедность это не порок.
Некоторым лицам
надобно делиться.
Коммунист:
?Мы на горе всем буржуям
мировой пожар раздуем.
Мировой пожар в крови…"
Священник:
- Господи, благослови!
Это что же?
Юрист:
Блок. ?Двенадцать?.
Священник:
Слава Богу не тринадцать.
ВВП (смотрит на brucke –нем., т.е. мост):
Завтра планы отутюжу.
а не то, боюсь, не сдюжу.
Мне не нужно на погост:
навожу с народом мост.
Сверху виден лес из рук.
Если тонут – брошу круг.
Нам с низами по пути.
Знаю я, куда идти.
Советник:
Всё ПУТём. Идите первым
и не будьте суеверным.
ВВП (выходит в коридор,
но быстро возвращается):
Видел в коридоре кошку,
отогнал её от плошки.
Начала она пищать
и давай меня стращать.
Чёрная такая шкура.
Пусть займутся с ней из МУРа.
В государственных делах
я тону, отсюда – страх.
Намочил уже штаны.
Это плохо для страны.
Много выпил я крюшону,
но не вышло по-большому.
Коммунист:
Сразу видно: не-сру-ки.
То ли мы - большевики!
Дама:
Что ни слово: попу-лизм.
Всё бы вам про коммунизм.
Покраснели аж от враки.
В кипятке алеют раки!
Юрист:
Точно! Умная какая!
ВВП:
Тише! Карта козырная
ходит где-то по рукам.
Непонятно дуракам…
За Державу так обидно,
только берега не видно.
Всюду клин и показуха,
вот отсюда и мокруха.
Есть ещё одна проблема:
пьяным море по колено.
Человек с пятном:
Объявляли пьянству бой.
Не прошел закон сухой.
ВВП:
Всё, попробуй, устакань.
Посетил вот Астрахань.
Видел грустную картину:
пропадает осетрина.
Кабинет министров:
- Как проблему разрешить?
- Рыбу не дадим глушить!
Человек с пятном:
Расстегай для важной птицы
испекли вкуснее пиццы.
Дама:
Вас не видела давно.
Человек с пятном:
Выводил своё пятно.
ВВП:
Кто трещит там?
Юрист:
Демагог.
Рыбный захотел пирог.
ВВП (обращается к человеку с пятном):
Вам скажу на всякий случай,
что от теста может всПУТЧить.
Писатель:
Вот и я наелся рыбы.
написал та-ки-е ?глыбы?.
Юрист:
Проходили рыбный день!
От него давно мигрень.
Дама:
Ну зачем же так злословить?
Если вкусно приготовить,
угостить была бы рада.
ВВП:
Вы про суши, Хакамада?
Надвигается стихия,
а у Вас кулинария!
Коммунист:
С ресторанами достали.
Был аскетом бедный Сталин.
Что сейчас за поколенье?!
Скромным был товарищ Ленин.
Министр здравоохранения:
Я предпочитаю крабов!
ВВП:
Помолчите же, Зурабов!
Изучали бы болезни,
это лучше и полезней.
Крабы! Это вам не ?нака?!
Здесь идёт такая драка.
Как титаны возле кассы.
Что Ильич сказал про классы?
Кто напомнит, буду рад…
Коммунист:
Шаг вперёд, а два назад.
Дама:
Ни туды и ни сюды.
Всё бы вам его труды.
Наплодил лишь сочинений.
Коммунист:
Он мечтатель был и гений.
Старец:
То-то преподобный Тихон
был злодеем этим спихан.
Учёный натуралист:
Тихон, это что? Снежок?
III.
Старец:
Вы послушайте, дружок.
Правда – это аксиома.
Против лома нет приёма.
Запретили богомолье –
церковь заняла подполье.
Не страшны ей были бомбы,
называясь катакомбной.
Дама:
Подпол - страшно. Там же мыши!
Учёный натуралист:
Не мешайте же! Потише!
Старец:
Через муки поколений
снизу поднялось волненье.
Вот и прорвало стихию.
Потеснит Патриархию
тот божественный союз,
жирных выплеснет медуз.
С блеском посрамит иуд
этот чистый изумруд.
Словно яркая жарптица,
старица и ученица,
до победного конца
Церковь Му-че-ни-ца!
На прокат не сдаст часовню,
не аскет, но очень скромна.
Коммунист:
Скромность! Это же Ильич.
Никогда не ел кулич.
Юрист:
Брежнев что ли? Не смешите!
За рассказчиком пишите.
Старец:
Не девица, не старуха,
полностью водима Духом,
в жилах не вода, а кровь…
То Вселенская Любовь.
Признаёт она сатиру,
называясь ?Розой мира?.
Коммунист:
Я Андреева читал.
Ничего там не понял.
Старец:
На Руси немало книг.
Кому польза, кому - фиг.
Юрист:
Я его щас укокошу!
Не перебивать святошу!
Коммунист:
Вот хамло!
Юрист:
А ты не цыкай!
Старец:
У неё отличный цикл.
Коммунист:
Цикл чего?
Одних стихов?
Юрист:
Заливает петухов!
Возраст?
Старец:
Далеко до ста.
Повторение Христа
Миру Новому сулит
и стихами говорит.
Не горда, хотя упряма,
ходит по дороге прямо,
не глядит назад с опаской.
ВВП:
Ох уж! Все мне эти сказки!
Вы простите за предвзятость,
неужели это святость?
Советник:
По прямой дороге
ходят носороги.
Учёный натуралист:
А у них такие ушки,
всякие садятся мушки.
ВВП:
Вы про что тут, африканец?
Дама (не расслышав):
Разве Пушкин иностранец?
Старец:
Память. Вечности цикличность.
Коммунист:
Вот те раз! А что за личность?
Много ль сделала открытий?
Может выпить за событье
возле финиша, у ленты?
Может метит в президенты?
ВВП (после оцепенения):
Говорите! Кто она?
Не тяните, старина!
Старец (вызывая у всех настороженность):
Не встречал такой красы.
Рачьи у неё усы.
Кабинет министров:
- А они заразные,
РАКА-ОБРАЗные?
Может быть достать сачки,
чтобы нам набрать очки?
- Что же это за мессия?
Не ?Единая Россия??
Может быть она медведь
иль медведица какая?
- Баба, видно, недурная.
На неё бы посмотреть!
А быть может это клон?
Оборотень без погон?
- Рака с длинными усами?!
Накормили чудесами!
Сочинитель кислых щей!
Вся наверно из мощей?!
Ущипнуть бы!
- В самом деле, постыдитесь!
Так о теле!
Есть ли там на что взглянуть?
Старец:
Непорочен её путь.
Кабинет министров:
- Непонятно ни шиша!
Может быть она Душа?
- Непременно от души
сочиняет беляши!
- От рассказа можно сдохнуть!
Не дают людям обсохнуть!
- Что же это за СТИХИя?
Может быть шизофрения?
А быть может это смерть?
Можно быстро помереть…
- Тут пришла одна, с косой,
Киев сделался босой.
Закачался словно шхуна.
Как парижская коммуна
демонстрировал экстаз.
- Сшито прямо на заказ.
Вы не слышали молвы?
Не дойдёт ли до Москвы?
Нас петух не клюнет в темя?
ВВП:
Постарайтесь ближе к теме!
(с ехидцей)
Может быть она москвичка?
Старец (растерянно):
Знаю, не шизофреничка.
Валентинки в письмах шлёт,
а кому - не знает чёрт.
Тяжела её дорога.
Потому и славит Бога,
что тернистая стезя.
Но иначе ей нельзя.
Мысль её всегда на взлёте
в вечном творческом блокноте.
ВВП:
Что особого в особе?
Для неё стихи лишь хобби?
Может профессионал?
Технарь (цинично):
Нарисует интеграл,
увлекаясь, боже мой,
баклажанною икрой.
Старец:
Что ж, обидно приложили.
ВВП (раздражаясь):
Вы ведь это заслужили.
Всем запудрили мозги.
Вот мы и не видим зги.
Технарь (самонадеянно):
Есть у нас своя система:
полетела микросхема –
взяв другую, замени!
ВВП:
Человек я или робот?!
Учёный натуралист (доходчиво):
Вот слоны. У них есть хобот.
ВВП (недоумевая):
Ну причём же тут слоны?!
…и зелёный крокодил.
Никаких не хватит сил!
Кухня или зоопарк.
Я сейчас схвачу инфаркт!
Коммунист:
Перестань страна реветь!
Нужно срочно поЛЕВеть.
Учёный натуралист (невозмутимо):
Львы, они – цари зверей.
ВВП:
Вы опять! Не про людей.
Африканские тут страсти
разыграли для напасти.
Мало нам своих вестей?!
Уж нанюхались костей!
Дама:
Правые не за царизм!
Не за чёртов коммунизм!
Их мероприятия –
наша демократия!
ВВП:
Вот. Без Африки здесь жарко.
Носороги и кухарки…
По непаханному полю
я хожу, отмерив долю.
Глаз сомкнуть уж не могу.
Просто месиво в мозгу.
(рассуждает)
Яблоко вкусила Ева.
Это справа, что же слева?
(уже сомневается)
У меня высокий level?
Старец:
Зёрна отделяй от плевел!
И тогда по всей Руси
будет нам чего еси.
ВВП:
Я давно уж раскусил
тот союз из правых сил.
Братство это заказное.
Взвесил ?Яблоко?. Глазное
мне проверить нужно дно.
Горько и не до кино.
Ищет всё пути и тропы
вроде Фирса-?недотёпы?,
мечется из года в год
НеПУТёвый наш народ.
Режиссёр:
Эх! Яблочко! Куда котишься!
Попадешь ко мне в рот, не воротишься.
IV.
ВВП:
Я заПУТался. Беда.
В кране чистая вода?
Жизнь моя – сплошные нервы.
Видел сон, что в мясе черви.
Как избавиться от пут?
Что поэт сказал про бунт?
Не прослыть уже титаном.
Советник:
Может просто капитаном
вам в команду КВН?
ВВП:
Куча у меня проблем.
И сегодня не до шуток.
Позже постреляем в … уток.
Не до запаха котлет.
Я сегодня как Гамлет
перед выбором стою,
сухомятицу жую.
В ?Метрополе? венегрет
и кисель давно прокис.
Коммунист:
Горбачёв! А где Борис?
Кто-то здесь пустил смешок:
?Посадили … за горшок,
чтоб рассматривал в плену
?загогулину? одну?.
Человек с пятном:
Колет стволовые клетки.
Ест варенье из розетки.
В гости Путина зовёт.
Дама:
Неужели он не пьёт?
Коммунист:
Возраст. Молодится тварь.
ВВП:
Да, в отставке государь,
просмотрев былые ленты
изучает документы,
отвечает на записки.
Юрист:
Что? Уже не до изысков?
Перешёл на хлеб и воду!?
ВВП:
- Я хочу узнать погоду.
Секретарь:
Солнце скрылось. И не жди.
Льют в Гадюкино дожди.
В Огарёво?
ВВП:
К чёрту дача.
Пожелайте мне удачи.
Буду тезисы строчить,
Имидж не хочу мочить.
Неуютно на земле
Спать останусь здесь. В Кремле.
Незачем мешать компост.
У меня Великий Пост.
Буду есть одну лишь рыбу,
хоть тащу такую глыбу.
Не какой-то изумруд.
Дай бог, не мартышкин труд.
Главную играя роль,
всё беру под свой контроль.
Очень уж тяжёлый stone.
Я для всех, быть может, клоун?
Сбросить бремя был бы рад
и уехать в Ленинград.
Политическая сцена
надоела как арена.
Дама:
Что антре, то клоунада.
Юрист:
Не язвите, Хакамада!
В вас такая чертовщина!
Дама:
Это нравится мужчинам.
Коммунист:
Хватит вам! Сцепились снова.
Юрист:
А у нас свобода слова.
ВВП:
Я вот словно на распутье.
Грустно, если клоун Путин.
Невесёлая картина:
в президентах Арлекино.
Советник:
Ну а вы в народ, смелей,
чтобы жили веселей!
ВВП (напевая):
?По острым иглам яркого огня?…
Ну это ведь совсем не про меня!
Не бегун я, дзюдоист.
Слышно? Перешёл на свист.
Очень занят. И при том
у меня в четверг приём.
Дама:
После дождичка?
ВВП:
Опять? От народа что скрывать?!
Не смотрите злобно в спину.
Доедаю осетрину.
Вот вам крест. Всё видит Бог.
Скромно исполняю долг.
Мы пред выбором итога.
Кто ещё не верит в Бога?...
V.
Старец:
Среди всех крючков и грузил
всё собрав в единый узел,
пролегла святая нить.
Рыба может и уплыть.
Что тогда? Сказал поэт.
В сказке отыщи ответ.
На дороге камень-глыба.
?Выбирай? - сказала рыба.
Если ДА – то Ренессанс.
Если НЕТ – упущен шанс.
Пётр означает камень.
Кто его грызёт зубами,
кончив университеты,
ничегошеньки не петря,
кто во тьме болотной мути
смог дойти до самой сути.
Технарь:
Ну и старче! Очень мило.
Вы учёных так умыли.
Старец:
Родниковою водой.
Разве плохо? Милый мой.
Сколько выдано патентов
тугодумам-импотентам?!
И плодятся как козявки
всевозможные заявки.
?Вызывает интерес
наш технический прогресс!?
Ну а воз и ныне там.
Видно, всё не по зубам.
Тонем в океане бед,
оседлав велосипед.
Отойдут святые воды -
будем строить звездолёты,
а покамест – ну никак,
на Земле царит бардак.
В небе яркая краса
не пускает в небеса.
Человек! Не позабудь,
с молоком ты выбрал путь.
Вместо ?Звёздного фарватера?
поглощаем Гарри ПАттера.
Распустилась чертовщина-
основная в том причина.
Магия и колдовство.
Разве это волшебство?
Подвергаемся микробам.
Должен быть волшебник добрым.
Юрист:
Мы же здесь не идиоты.
Голубые вертолёты
с неба с нетерпеньем ждать,
чтоб мороженое жрать.
Старец:
Всё готовы слопать свиньи.
Человек во всём повинен.
Но летит по небу глиссер,
рассекая звёздный бисер.
ВВП:
Бросьте. Не плетите сети.
Мы давно уже не дети.
Наяву мы, не во сне.
Нет доверья ЛЕВИзне.
Пусть дитя читает сказки
про глиссёр и про салазки.
Взрослым до проблем своих.
Жизнь ведь проза, а не стих.
Нет секрета никакого,
Что в начале было СЛОВО.
Не до Чистых нам Прудов.
Старец:
?В корень зри!?- Козьма Прутков.
Книги пишутся от корки.
Любим мы скороговорки,
упражняя лексикон.
Заправляется БУЛЬ-он.
И, накинув капюшон,
кто-то черпает ковшом.
?Ехал Грека через реку?…
От Большого Человека
ждут воистину чудес,
а пока дремучий лес.
МИФы сочиняли греки.
Утекли сквозь годы реки,
но на дне осталась суть,
Освещая Млечный Путь.
Одолев пространство, время,
на себя взвалила бремя
Вечности святая Мысль,
чтобы продолжалась Жизнь.
Голос за дверью:
Будет жизнь достойной, новой,
и на улице Сосновой
люд умоется слезами,
заблудившись меж соснами.
Это только в вещих снах
не плутают в трёх соснах.
Льётся с башен перезвон.
Время к ночи, валит сон.
Не стучите в КПП.
Не будите ВВП.
Автор:
Что ж, народ перед дилеммой.
Не читал, быть может, Лема,
сложен для него Тарковский…
Кормит он господ кремлёвских
и жуёт свою попсу…
Ну а я свой крест несу.
Всё снесёт как водица
наша Богородица.
Сентябрь 2005г.
Метки:
