Свиноматка

Сидели как-то раз я и мой друг Писдец у Кастанеды, пили чаёк с грибочками и беседу беседовали.

- Слышь, Брат, - говорит Пиз, - тебе не настокуело от УКа бегать? Ведь догонит он нас когда-нибудь, обвенчает со своими дочками-Статейками, нарожают они нам детишек-СрокОв немеряно.

- Ну, а ты что предлагаешь?
- Да ты глянь, полстраны на жопе сидит, куем груши околачивает и ещё и деньги получает за это.
- Эт где это малина такая?
- В чопах.
- В каких-таких затычках?
- Сам ты затычка, ЧОП - это Частное Охранное предприятие.
- А что, молодёжь, нужно познавать мир с разных сторон, - вмешивается мудрый Кастанеда, - не всё же вам коньяк в маркетах тырить...

И вот мы с Пизом уже не крадём, а стережём. Устроились охранниками на свинокомплекс - Писдец очень шашлычок уважает свинячий. Там и со старым другом Идиотом свиделись, он нас запечённым молочным поросёнком встретил. Да и пост окуенный достался - бойня, днём Идиот мясо тырит, а мы в ночь шашлык варганим. Внатуре, малина.

Заступаем однажды в ночь менять Идиота, а тот докладывает:

- Пацаны, там свиноматку на улице забыли в забойном дворике, живую, если чё.
- Да и кер с ней, - говорит Писдец, раскрывая нарды, - она старая и невкусная.

Запарили чифирок, сидим себе, камни катаем. Минут через тридцать звонит Штаб:

- Что там у вас со свиньёй?
- Да вроде живая ещё,-отвечает Пиз.
- Ёш-мать-перемать, вы там окуели совсем?! Срочно в тепло загоняйте! (за бортом февраль, -25"С)
- Ну так, давай ключи от бойни.
- Ёш мать-перемать, она опломбирована!
- А чё делать?
- Ждите указаний!

Проходит ещё минут тридцать, снова звонит:

- Гоните её в расположение охраны!

До располаги метров триста, но со Штабом спорить себе дороже. А у Хрюшки-бедолаги уши уже руками ломать можно. Мне что-то песенка про пастушонка Петю вспомнилась, беру прутик и хлещу её, типа погоняю. Хрюша ни с места, Писдец ржёт:

- Смотри, как надо, городской ребёнок! - и пинка ей под жопу.

Теперь ржу я, Пиз прыгает на одной ноге, а свинья застыла, как монумент.

Проходит ещё тридцать минут, Штаб присылает Опера. Опер действует по оперативному плану - привязывает свинью за рыло куском кабеля и тянет, а мы с Пизом толкаем сзади (сто пятьдесят кило живого веса). За полчаса кое-как протащили её таким макаром метров десять, аккурат до центрального входа в бойню. Тут у Хрюши срывает передний мост, и дальше никак, хоть усрись, - как танк заглохший. Опер убегает к Штабу. Ещё через тридцать минут:

- Ёш мать-перемать, рвите пломбы на куй, вскрывайте бойню и туда её!

Ну, голь, то есть Писдец, на выдумки хитёр - нашёл на бойне кусок брезента, закатили на него Хрюшку, затащили в помещение, опломбировали двери и вернулись в свою будку. С начала событий прошло два часа.

Чифирь остыл, нарды настоепали.

- Чего грустишь, дружище?
- А не проще было пломбы сразу сорвать?
- Служба в охране - это вам не коньяк в маркетах тырить - материализуется из папиросного дыма вездесущий старина Карлос, - сложности нужно уметь преодолевать, а чтобы преодолеть, нужно сначала их создать.
- Философия жизни, - говорю я.
- Хрюшу жалко, - вздыхает Писдец.